幸福一线

如果你问我幸福距离相爱的两人多远？其实我们都找不到很实际的距离，因为幸福的定义取自于相爱的两人，直到彼此的心灵结合了一道坚固的桥梁，那就是属于两人幸福的桥梁。因此，过多的承诺只会让桥梁承受过多不必要的压力。相爱的两人之间，可以没有海誓山盟，可以没有海枯石烂，只有沙漏式的爱情，一点一滴慢慢地把空城吞没。

很多的爱情故事，我们随着岁月的成长都一一经历，我们开始明白小时候听见的童话故事不过存在于人类虚幻的脑子。天长地久往往会被好多不知来历的原因吞没，所有说得头头是道的誓言也为之毁于一旦。

幸福 - 简单就是美。我们找不到完美的两人，却可以靠着一方的完美去包容另一方的不完美。如此现实的理智，它真的不浪漫。罗曼蒂克莫过于浪漫，而浪漫不过是一种点缀，好比烟花到最后也是一阵过眼云烟。认清了事实，从事实出发，才可以让步行的每一步来得踏实。

笑看人生，或许在爱情也是存有一席之地。不是不认真，只是不要让虚幻的部分掩盖了现实的残酷。没有面包的爱情，它在这个时代已经被淘汰。面包的多少不是问题，只是没有面包，那就是天大的问题。幽默人生，再幽默还是免不了永远不断改变的现实。

回归原点，爱情里最精彩的时刻，往往不是收获的部分，而是耕耘的艰辛。互相磨合，相辅相成，到最后携手到老。相见，相识，相处，相爱，最关键的莫过于其中的相处。寻找适合与维系两人的相处方式，渺小的两人在爱情这座迷宫一同寻找出路，称之为幸福终点站。

【2011年9月18日】

原来

原来脑子不空，只是平时都少用。
原来人类不坏，只是欲望过了头。
原来办事不难，只是人开始散漫。


原来快乐不难，只是放大了悲伤。
原来思念不苦，只是要学会等待。
原来幸福不远，只是需学会步行。


原来很多原来，到最后只是原来。


【2011年9月16日】

满分

欢乐指数：满分

幸福指数：满分

友情指数：满分

=非笔墨所能形容=

【2011年8月31日】

伏线

对不起，我还是可以轻易地被过去划伤。

琉璃的外表，还是会藏有你看不见的细缝。

不是念旧，只是感伤，多愁善感于心中存有的不安。

或许该说，我也很讨厌一次次被记忆拉回的状态。

那种措手不及，那种撕裂的怒吼，都会真实得让人可怕。

狠狠甩开再重新缝合，伤悲难免会超载。

是我没有剖开心脏让人检测，不知道的人和事还是回归不知道。

我，曾经很想摆脱一切的一切。

明白的，很多事物是必须随着成长的岁月学习。

只是跌撞的次数太多，多得自己意识性明白自己的伤痕是愚笨赐予的。

伤痕太多，伤疤太痛，很多伤口还是留下空隙让细菌侵袭。

当完美被不完美沾污以后，出现的只有多层次的不完美。

谢谢你给予最诚实的你，那种毫无隐藏的真性情。

船只在海上漂流的时间太久，难免会要码头停泊。

在你毫无意识下，船长早已选择停泊的站头。

没说出口的爱，免了多了一份思索，多了一份负担。

【2011年8月28日】

垮

如果所有的东西没有了根基，那要支柱的资格也没有。
如果是倒，就没有必要再立，因为柱子不稳。
并不是因为偷工减料，而是基本公没有方案。
设计师从来没有调整架构，所以让人们以为那建筑物是良好状态。
就在灾难前来袭击的当时，才发觉架构本来就是问题所在。
因为没有良好方案，所以不管怎么袭击，要倒的，你免不了。


伤口深浅并不等于伤痛的痛。
如果你划过多少的伤疤，就可以证明自己的痛，那我大概满手伤痕。
不过，习惯了。
习惯让自己沾满鲜血，在每一处不同的伤口撒下盐巴，在学习慢慢拼凑破碎。
一直带好的手套，这一刻破了大洞。
这一划，血流如注。


我在学习努力，努力去做一些所谓对的事。
却发觉，我在“对”和“错”里迷了路。
我的认知能力，并不晓得那是对或错。
很多灰色地带的事物，以为对，却错。以为错，却对。
如果你要我不加思索给予答案，我办不了。
如果你要剖开我跳动的心脏，那免了，毕竟它跳动的韵律开始失常。
很多以为理所当然的事物，其实并没有按照理所当然的步伐迈进。


如果你发觉了我的伤口，请别触碰。
它，没有根基，它可以轻易触动滑落的水滴。


【2011年8月21日】

承诺

1. 承诺，其实是男女的角力，有时皆大欢喜，有时却两败俱伤。


2. 说的，有时并不是心甘情愿，听的却为了目标坚持到底。到最后才发觉，原来听的和说的各自有着不同的路。


3. 男生的承诺变得越来越没有重量，聪明的女生也不再渴望和相信。


4. 聪明的男人不应该轻易许下承诺，这是种尊重。


5.两败俱伤，才是承诺最真实的一面。


【2011年8月15日】

随心所欲

1. 面具一旦久居在脸上，揭下就不再易如反掌，除非你愿意扒下肉皮筋骨，把最丑陋的自己呈现于大众。


2. 过去的过去，不过去或过不去？太多繁杂的事物本来就是从最简单的想法开始，进而扩散。


3. 新人堪称薪人，拿着薪水得不到信任，好比行人。新人得信任成星人，那就得看有没有型人的资格。


4. 噩梦并不是无情，它不过是卑鄙。在你熟睡的片刻把一切美好的带走，换取多半的担忧。


5. 当你懂得在卑微里看清扑克牌的字号，那你早就融在其中，再多的解释，也是倒在马桶的水。


6. 某些场合，你永远找不到洁身自爱的自己，那就唯有事不关己高高挂起。


=一笑置之=


【2011年8月11日】

启航

其实，没有看不透现实的人，只有不愿看透的傻孩子。大学的年代，你可以感叹时间惊世地划过，那种一股股的热血还是会随着这种血气方刚的脑袋澎湃而来。堪称的大学，不过是事业上铺好了美好的光环。如今你问我，成绩重要吗？我只能说那是考量的一部分，却不是你人生的一切。对于一些还用着世俗眼光交友的朋友，我不能一言断定你的是与非，说穿了也只是无稽之谈，何必呢？职场上的知识，光是写就可以胜过一切。

企业的文化，一门具有高深的潜伏能力的经验之谈。对于职场上的新手如我，除了观察，还是观察。不需要去追究、比较，一副很写意的模样，就是所谓的生存之道。没有必要纠结的漩涡，就不要见义勇为的把自己卷进去，然后打个不知死活，不知有时是胜于愚知。在你感叹你人生精彩的花絮当儿，你不要忘了城堡是怎么从一盘散沙堆砌而成。

【2011年7月31日】

人生的锚

在我这个年龄去谈人生，其实当中会带着一些不切实际。不是年龄上的局限，而是视野在仍然探讨的阶段，成千上万的事物根本无法一一下判断。如果自己的人生道路有60之多，那我漫步来到了标着1/3的旗帜歇息。当中，我欣赏了风景，也让风景欣赏着成长的我。


生命中有很多事情可以在一瞬间成为自己的主轴，用来化作每一次可以勇敢的理由。人生的主轴根本不受限于多少或者轻重，重点永远都是在于自己能够满足于自己的数量最为踏实。


很多事情，很多人物，都喜欢为了一些含糊的梦想而把他们一一实践。用着名利去追求，企图掩饰自己自身的价格其实不是“名牌”的等级。我只能说，赚了品牌制造商却苦了自己，这样的人生不过是金玉其外败絮其中。


Anchor必须要在对的时间狠狠地放下，适当的时机快速地拿起。人生，多了选择，选择却也多了后果。


【2011年6月12日】

M.U.S.I.C

轻音乐最乐趣的地方是可以促使自己的脚步放下，好好欣赏属于自己的空间，回味那些脑海片刻的回忆。


音乐就是全世界通行的语言，当中只是分配情绪的上下，不分国籍语言。


过去的，要学会放手。紧握的，要懂得珍惜。未来的，要开始展望。


【2011年5月30日】

放下吧

矛盾可否让人变得成长

有些人 有些事 有些话

在不同的场合有着不同的配合

当所有在瓦解以前 已经戏剧化地在脑海排练

我必须接受的 是怎么一回事 我自知

生活是一种过程

细细的路上有着五杂的滋味

不管曾经的刀疤多伤 不管伤口被撒下多少盐

日子还是随着日历一页一页活过去

刀疤也会随着时间的配合慢慢密合

直至最伤痛的记忆上锁在最深处的地方

静静地坐着 静静的沉思

一幕幕别人在面对的画面 已经是自己的曾经

曾经 我可以花上一个小时泡澡

曾经 我悲伤地哼着歌曲 却看不见前方的风景

曾经 我的世界只有自己一个小丑在舞台疯癫

这些曾经的曾经 我仍感激

因为它们 今天的自己发觉曾经是多么的单纯

如果你明白高空弹跳 

从中的道理 你大概错失不来

或许很多的事 不在自己的掌控

只是既然选择了路程 就不退缩了

 

雨季没有来临 习惯性把自己躲在只有自己的小空间

让水滴一滴滴在自己脸上滑落 学会让情绪跟随沐浴露远走

那一刻 我竟然奢求 一个简单的休息站

太复杂的情况 我不善于处理

太澎湃的情绪 要慢慢学会负荷

我的理智不会让不理智久居 这是我的哲学

【2011年5月29日】

阳光下

阳光越过遥远的空间。

天空倒映着什么就那么的静静悄悄的，回忆就这么慢慢的融化了。

一切都定格在了另一个空间的阳光下。

每个人都有对自己人生的理解，对生命的理解也不一样。

有时候我也不知道自己想要的是什么。

但是我知道了一件事，人不要追逐太多飘渺的东西，也不能太过现实。

有时候做的一些事，即使会是错的，但若你放不下那么就看自己的心吧。

你明白的，生死契阔那伤人肺腑的故事，留下的永恒的风景，确实很美很美。

只是，若不能相守，离别成了故事的终章。

那它再美、再感人，对于主人来说都变的毫无意义了！

不是么？最美丽的是离别，最伤人的也是离别。

所以，我们要的只是简简单单、开开心心。

于是，我把自己份成了三份，

放在阳光下：“一份浅浅的笑了；一份默默的哭了； 一份慢慢的消失了。”

结束

尽头的后路 - - 离开

青涩不敌岁月

记忆有时就是潘朵拉的盒子，本来是探头去探个究竟，到最后却又发觉原来封紧的盒子更为迷人。和一般朋友一起走过的日子，已经被一张张刷新的日历改写成了昔日。年少轻狂的日子，已经逐渐被搁置在背后，留下的是淡淡的回忆，深深的感慨。

不禁感慨，岁月的来袭是静悄无声，没有预习，没有预言。曾经的遐想曾为了如今的脚踏石。

【2011年5月24日】

新的起点

从来没有正式去想象，大学毕业是一种怎么样的感想。记得当时自己还在徘徊两年还四年的课程时，我所顾虑的就是四年这个漫长期，我怎么熬过去。当我把满满的行囊打包回家时，爸爸妈妈第一句话就是，就这样四年了。是的，认真的疯狂的，我就这样从四年的光阴圈里步出来了。在一个寸草不生，鸡不拉屎的地方，我有着各种新鲜美好的回忆。


美好的事物，都是在他们快要失去的时候，才可以了解。第一次和大伙有着不一样的体验。我有我的foundation mates， 我的classmates，也有我的38gang。在每一群不同的人物代表里，我寻找的是不一样的体会。至少，我是这么认为。


最近在家三不五时就是对着电脑。resume等着发，工作慢慢找。我很认真的去正视自己将来要踏足的第一步。第一步，薪水可以是平平无奇，经验和学习才是我要抓紧的。我不想无所事事等着领钱的日子，我渴望每一天都是充实地过。我永远相信一步一脚印，如果第一步走不稳，接下来就不会有太多的脚印。因此，我努力为自己的目标坚持。


严格来说，我是有那么一些要求的人，不对于外，而是自身。我不想在第一份工作就是一场不好的经验，一轮的厮杀，一番的虚假。偏偏，这些我不想的，却偏偏都会来的。现实就是这个样子，如果世界不存有才狼虎豹，大概经济是没有竞争与进展。至于良性抑或恶性，见人见智就好。“既来之，则安之。”如果抵抗不了，那就接受吧！


PS：对于我所看重的友谊，请你们也试着珍惜。友情的价值取决于将心比心的两个人，而不是商品的可贵与价值。说白了，倘若我个人对于某些服务与产品感兴趣，我会自动联络，不用登门拜访抑或参加变脸茶会。杯子当下，除了私事以外，一概不谈，毕竟我坚持work life balance的生活作息。谢谢合作。


【2011年5月12日】

额娘

谢谢你的含辛茹苦

谢谢你的无怨无悔

谢谢你的无期等待

谢谢你的伟大母爱

总之，谢谢你在这些岁月里头给予的青春与时间。你把我们当心肝，我们也把你当宝贝。所以，我们可以互相扶持至今。今年的母亲节，弄了你的最爱，很简单你却乐开了怀。永远不计回报的爱，就在你和我家的老爷身上才找到，谢谢你为一只手数完的家庭成员增添了喜怒哀乐的情感。现在，我们互相扶持，未来，我们一起展望。

【2011年5月8日】

社会学

好难得才完成了自己四年的读书课程，时间不待人，这句话绝对正确！
步入大学是万分的无所谓，步入社会却是百万分的有所谓。
社会大学，我这就要来。。。
我要在最短的时间达到我的大大小小的成人愿望。


【2011年5月7日】

赌。读。渡

要是说人生本来就是一场战役，那战役所带来的心情起伏本来就是有高低之分。人生中最美妙的部分，莫过于读书。为了知识而阅读，还是为了铜钱而苦读。无可否认，仅仅这关，憋死了人类。


小时候，老是曾经哆嗦学生们要好好念书，说是求取知识。来到中学，整个看似伟大的哲学被摧毁了。念书为的是知识，不过是留给孩子的童真。


在补习班，老师向学生们说明了。感谢这位姓吴的老师，因为他的一句话，到现在我仍然找不到不站在他论点那一方的理由。


老师：“知道念书最重大的意义是什么？”
学生：“求取知识、增广见闻、被逼的。。。”
老师：“都错了！读书是为了钱。”


看着学生们错愕的脸孔，老师急着解释。课堂教会了每个学历的等级，也教会了更好的文凭可以带到去更大的门口。没有了文凭，就好像什么伦理都没有，只可以埋头苦干。有了文凭，赚取一个未必埋头苦干却还能升值的地方。


先说赌，读书从原本的增广见闻来到职场上的武器，在伦理上是可悲的，在现实中却是真实的。读书的时候，你有权选择苦读还是放弃。苦读的定义在于把一切本来就不存在的资料存放在脑海的档案，在作战的时候活像打印机从资料库整齐排放。当然，你可以有另一种选择，什么都不关注就上考场，专靠那得来的运气与知识库仅有的智慧渡过难关。读书最大的乐趣，就是把知识当筹码，赌一回进入大规模公司的机会。好好想想，人生里读书和工作都是相连的，毕竟有规模的公司不会在不扫描履历的情况下聘请员工。“大专生”这种美妙的词汇，更是为履历表架上一层金光闪闪的包装。


来到读，这点更是可怕得吓人。就读中学的朋友大概不大理解，但是就读学院与大学的朋友大概完全明白。教授在平日的办公时间，房间就是那么冷清，冷清得苍蝇飞过都听见。考试前夕，办公外排的是满满的学生和一叠叠的复习考试卷（past year），教授们大概说了上五句的请借过才可以安全到房，再来就是应征形式地慢慢迎接每位前来的学生。平时上课的笔记(notes)，从来不做的练习题(tutorials)，在这天都会统统交齐，再附上一堆不知道答案的问题。读书假期(study week)的时候，这种现象就更为离谱。读书是为了考试还增广见闻？你当然可以把持各自该有的论点，毕竟再好的扫描器还是不能翻阅人脑里的各种思想。对于我，所谓的增广见闻，还真的不过如此。


说到渡，读书唯一需要渡过的桥只有两座。
【一】 让自己顺利通过考试。
【二】 希望所有的见闻可以在应征的时候抛个正确无误，好让公司职员知道书不是白读的。


在很踊跃地把所有东西汲取以后，考试与应征的完毕就是垃圾箱（recycle bin）的工作日。毕竟，再来个几月还几年，这些档案在脑海里已经是模糊一遍。


【2011年4月25日】

半睡半醒

黑夜，就是白天等待交更最好的朋友。长大后，渐渐发觉失眠往往是黑夜最好的朋友。先说失眠，就是当脑袋可以不断旋转，身心疲惫脑袋不累的感觉。人长大了，失眠就是最好的朋友，是这样吗？


失眠，这是在我脑海中最难得找来的词汇。怎么说？或许自己向来就是要睡就睡，你不让我依然要睡。所以，睡眠是好朋友，失眠是陌生人。


曾经一段时间，睡眠不定时被困扰，翻来覆去以后还是因为沉不住气爬起来把事情处理清光。那时候，我超级不喜欢一直会出现在我睡眠旺盛期的人物，毕竟没有了睡眠，我如同一具没有灵魂的躯体。睡眠饱满是一种满足，打扰我清梦的人物，我真的。。。其母之。


回归原文，在记忆中的失眠有欢笑有悲伤。我曾经因为兴奋而迟迟不能入眠，我曾经因为悲伤而在床上辗转难眠，默默的流泪。


在失眠，我得到新的领悟，就是往往在最悲伤的歌曲哼起时，心里是被一层厚厚的寂寞感包围。刹那间，心脏就是无力的跳动，感觉说自己撑着太多不属于心脏能够承受的压力。或许，心脏和主人一样，向往自由。被封锁的时刻，那段辛苦没说，都让无辜的心脏默默承受。因为看不清现实，如同自己看不见黑暗，好多的心情在失眠的时候会莫名地放大。那种情感往往曾经经历的人类才会明白。


这一阵子的失眠夜，感觉是美好的，因为在无数的失眠里，我成功让脑海运行并为脑部系统找到了一些我必须坚持的理由。我丢掉了睡眠的可贵，却得到了人生的某些体会。老师与书本教不来的，我都统统汲取。

【2011年4月22日】

胡言乱语

【一】
朋友曾经留言我写的文章过与抽象，有时甚至不知道我写的是怎么回事。只是有些事情只能暗示，说的太白不见得是件好事。就跟了解一个人一样，了解一丁点就好，太了解只会发觉人间的丑陋。这种立场，当圣人似乎比当贱人好，至少剖解出来的画面还是如想象完美，不恶心。


【二】
在某种形式，我真的很讨厌跟笨蛋有太多的交谈。同一件事物，必须重复N遍才会被看懂，所以跟笨蛋的相处之道就是把自己也变笨蛋。只是，在某些时候我觉得笨蛋比较没有心机，不像聪明人要防备这个那个。早说了，人类就是矛盾的动物，一方面需要笨蛋，一方面却要嫌弃笨蛋。到头，我笨还不笨？


【三】
爸爸说：早上起来会很好，可以运动运动。
老子说：早上起来眼睛都还没开大，走路都绊倒。
爸爸说：那不然为什么别人说早上运动好？
老子说：因为美女爱减肥，早上起来晨运，便宜了男人的眼睛。
爸爸语塞，两个人哈哈大笑一番来了个结论：“别让妈妈听见！”


【四】
突然怀念下雨天。以前爱到外头淋雨，觉得当时很好玩。生病了，到时才算吧！或许年龄的增长和肚子里的熊熊烈火有着相反的关系，如果没什么我只爱看下雨天，不再爱上雨点滴在身上的那一刹那。雨过天晴，这句话才是雨景最大的启示。


【五】
我承认在自己有着某些程度的懒散，所谓懒散却不是意味着我不努力。对于自己不熟悉的人物与事物，我的懒散是高级的。我习惯于旧有的生活圈子，偶尔来个哈拉就好。我并没有漠视，只是事不关己，高高挂起。


【2011年4月15日】

EVIL

现实往往都是在无声无息慢慢被撬开，以前和现在如果要做个对比，比较的就不是人类的慈祥，而是残暴。眼前的这位和眼角以后的这位其实或许同一个人，却有着不同的全部。每一回，都必须歇斯底里让自己在左右拉扯。要不相信自己的眼睛，要不相信自己的感觉，而不管最后的坚持是什么，过程依旧累人。


大概是商管系的孩子，很多时候没有办法无视于利用价值的存在。商业经营之道说明只对投资报酬率有利于自己的事物动手，所以往往胜负各有一家。利用价值高的，自然活像分肉的秃鹰等着被人类啃食干净。可笑的是，知道不意味我们可以改变什么，毕竟我们还有自己把守的土地，不想让其污染。沉默，才可以看透更多不为人知的现实。


不要看重人生的一切，不要让自己当下的心灵受伤最好。学会用幽默去看待不公平的一切，才会把伤害减到最低。我记得我在“给自己”的部落曾经写了一些文字给自己，警惕自己对于世俗的变化抱以平常心就好。


测试一个人内心的世界，是高级的游戏，需要揣摩、模拟并了解。中途停止游戏的，自然会宣判出局。可惜，人生就是要经历这般的经验。这游戏，与年龄无关，只是你必须要认清事实，如果你不玩人生，人生就会玩你。对于我提及的逻辑，或许是见人见智，不过我曾经遇上的，不过如此。


朋友，珍惜珍惜你的人，抛弃先抛弃你的人。或许，这么的说法带有一些自私，只是把中庸之道留给抛弃你的人，换取的只是另一次的伤害，不值得。我不会让心脏去负荷无法负荷的事情，所以很多事物，与其缅怀，我选择放下。


【2011年4月11日】

乐FUN天

眨眼间，原来这个sem的所有都过去了，就连最意想不来的FYP也终结了。原来，也没有很难过，至少每一组的成员都这样向FYP说拜拜。玩乐的心情才正要开始，FINAL又要来临。学生的命怎么那么苦？


【2011年4月10日】

奢侈品

什么是奢侈品？所得弹性如果大于1，那就归类为奢侈品。因此，每个人在奢侈品的范围就会截然不同，毕竟每个人的所得并不一样。比个例子：LV对于所得高的人，是正常财，对于我却是奢侈品。有人却说，凡是能用金钱买来的物品，都属正常财，在经济学上，钱就是这般定义。


正常财的话题先不说，反正一阵搏斗以后，自然会有为了所谓的牌子而高举的胜者。如果自尊和面子是需要依靠虚荣去衡量的，那就尽管吧！我，无所谓。放完了屁，就说奢侈品吧！以下的奢侈品，你拥有多少？


1. 永远保存三岁孩子的天真。


2. 永远存有一丝的快乐，烦恼以后还是微笑面对。


3. 保存爱与被爱的心灵，爱的时候尽情，不爱的时候遗忘。


4. 有着宽宏的大海，不让眉间夹死苍蝇。


5. 学习勇敢与坚强，不被事物轻易打倒。


6.每个晚上都可以踏实地睡觉。


7. 在你快乐有个伴，伤心也有个伴。


8. 自我提醒的精神提升，不轻易腐化于世族。


9. 让心写意地跳动，不经常加重其负担。


以上九点，都是很简单的奢侈品，却也是金钱所买不来的。世界上凡是金钱可以衡量的，都被人类的贪婪比进去。无法促使交易上较的，往往都被忽略了。排除一切的正常财，奢侈品你却拥有多少？


【2011年4月8日】

心荒

我架着疲惫的身躯，缓缓从浴室走出。天气在作怪，还是脑袋的两个我在拉扯？都不重要，反正就是心情不知怎么油然萌生一股怪异的气息，疲惫却不想睡。我知道，我不失眠，只是思绪伴随心跳转动。要停止，却无从下手。找不着踏实的土地，唯有让自己深陷其中。

今夜，我败给了空荒。期待一觉醒来，事物会有进行式的转变。


【2011年4月5日】

敢不敢

你敢死心塌地！我就敢不离不弃！

你敢娶！我就敢嫁！

你敢持子之手！我就敢于子偕老！

你敢金屋藏娇！我就敢红杏出墙！

你敢大男人主义！我就敢死不讲理！

你敢拿爱情当游戏！我就敢让你死无葬身之地！

你敢移情别恋！我就敢让你马上完蛋！

你敢当白脸！我就敢当小三！

你敢不让我幸福！我就敢让你痛苦！

你敢做灰太狼！我就敢做红太狼！

你敢欺骗！我就敢背叛！

你敢说对不起！我就敢说没关系！

你敢当爹！我就敢做娘！

你敢不成熟！我就敢幼稚！

你敢挣钱！我就敢花钱！

你敢跟我白头偕老！我就敢跟你不吵不闹！

你敢天天陪我！我就敢与你相濡以沫！

你敢让我生不如死！我就敢让你马上就死！

你敢丢我的脸！我就敢不要脸！

你敢舍不得！我就敢放不下！

你敢让我依赖！我就敢让你离不开！

你敢让我开心！我就敢让你更开心！

你敢说我是你的一切！我就敢说你是我的世界！

你敢什么！我就敢什么！你记住了啊！

爱情的世界里没有值不值得，只有敢不敢做！

这些经典的对白，都是在面子书见到的。不以为意地看，觉得东西怎么那么样，这是什么世界？爱情，往往就是这个样子吧！你愈是觉得扑溯迷离，事情也会随着故事情节渐渐发生。我好喜欢【你敢拿爱情当游戏！我就敢让你死无葬身之地！】这句对白，带刺的经典。

【2011年4月4日】

语录

【一】
在爱情，伴随生命流行曲的过客总是很多。爱情却往往总是遇到太多事端，慢慢地发觉过客与主顾客是有别的。


【二】
很多时候，在人生里头彩绘的颜色都是灰色的模糊地带。黑白争辩就与对错交锋相似，何苦去苦苦追随那些不为人知的黑与白、对与错？倘若所有的对与错都要花费自己的脑容量思考，过程累人又无奈。人类，何苦呢？


【三】
我有个小习惯，把所有曾经的过去用文字抒发并收藏。密密麻麻的字幕，记载的有欢笑与眼泪。它，不必起眼，外行人也不必去探索有的没的。它，不过是属于我人生的过程图，把最实在的心情记录，让以后的自己记起曾经那热血澎湃的我。


【四】
以前，我还会傻傻相信谎言而忘记早已赤裸的真实。真实，本来就随手可得，只是真实的赤裸程度有点太豪放，突如其来会让人无法招架。我，对于谎言免疫，与其让我傻傻相信谎言，我宁可把头壳砸碎，挤进真实。我想见到的，是太阳照射光亮的一面，而非让人毛骨悚然的黑暗。华丽以为朴素没品，其实朴素早就看出华丽根本是空壳。


【五】
如果有一天，前方有个人可以在泪水四处打转，仍挤出一丝微笑去讨论某人，他 / 她就是高手一名。不需要花言巧语去美化当时的气氛，不需要任何的认同与嘉许，当下的勇气就是对于心再一次破碎，做了最好的免疫。


【六】
某些时候，心会有鼓忧郁的味道，会在任何一方的角落随着空隙空袭。对于每一篇在这里存档的文章，一连串的字幕都是发自内心深处的感受。昨天都是朋友们的 EMO DAY，单纯地希望每为都让自己渡过那道桥，把时间掌握在明天与未来。


【七】
桌球这小玩意，我很中意。尤其当桌球在桌子周围四处滚动的那一刻，每一颗球随着各自的方向滚动。这一刻，就叫自由。


【2011年3月25日】

L.A.Z.Y

以我目前的状态而言，如果不是张罗自己考试，我想大概没有人会晓得。今天什么都丰富，唯独书籍与脑电波真的一丁点都不发达。对于明天的考试，我竟然还可以掉以轻心地打部落。关於这点，我自己也挥春写个“服”。不要问我为什么，也别来问我什么的什么，这都是无解的困惑。毕竟，我进入了日梦状态，好多在眼前的字母与算法似乎梦境一场。我目前小小的盼望，就是从这堆废墟中寻找出口，让自己大呼呼倒去。拉着慵懒的身体，离开书籍。


【2011年3月24日】

宁缺毋滥

在爱情，我们都习惯要对方照着自己的剧本把所有的角色演完。往往很多的理所当然，重叠地躺在脑海，覆盖了辞演的主角。直到相爱变成猜忌，我们才发觉是时候离开空城，毕竟我们负担不了超载的悲伤。全面失去的爱，留着了记忆，却找不着坚持的理由。童话故事的梦境，就随着破碎的冰河流到大海，再也回不来。甜言蜜语在恋爱中是感人的，在分手后却是伤人的。我们都知道，却宁可抱着面对欺骗的风险，把话听完。因为很爱，所以没能轻易忘怀。


幸福与寂寞，就是那么一线之差。差一点，我们拥抱幸福，却又差一点，我们拥有了寂寞。脑袋最伟大的发明，就是教会人类逃避现实。逃避自己用了残忍的一切去对待那个心爱的人。说好一起走到尽头的路程，从双人行变成了单人行。分手的两人，心里有着各自的裂痕，身上残留着血腥。我们领悟，没有海枯石烂的诺言，没有天长地久的誓言。有的，只是令人伤怀的谎言还有满口猜忌的预演。


爱情的沧桑，没有经历的人类会期盼，经历着的人类选择游荡，经历后的人类却选择忘记。曾经，很疯狂地相信爱情，尽情地疯狂。那时的爱情，很真切地传送。稍后的几个站，纷纷都有人上下车。有的把角色演得完美，有的却为谱写的爱情荡下句点。总结，所有的感觉都很踏实，毕竟相爱的两人，并没有一方是完美的。只有在不完美里寻找完美，结果才会是完美。很明显，寻找完美的道路还是纷纷来到尽头，很多事物都在长年累月的时光磨损了爱情。


或许，实在不必提醒我：
一个人的佳节多寂寞
一个人的晚餐多冷冰
一个人的电影多凄美
一个人的睡床多落寞
一个人的世界多无趣


对于上述的一切，我都可以深刻理解。只能说：“习惯就好”。爱情带来着幸福，却也与此同时带来了不安。大起大落的情绪，会让人倍感不安。在爱情，拥有了，失去了，才会在未来的车站找到合适的另一半。


曾经的自己，没有办法忍受丁点的寂寞，没有办法让自己妥协于单人世界。现在，害怕寂寞的感觉，并不如以往强烈。每一种大大小小的期盼，或许没有了伴，仍可以利用双手取舍。当然，我也希望爱情到最后还是会为自己留有出口，自己等待的合适人选会出现。只是，爱情不是单方面的思维与行动就能让其长生不老，所以我仍学习在爱情学会自我增值。一段感情，没有了深层的根基，感觉就是不怎么样。


【宁缺毋滥】
我明白，等待的路途，往往都很遥远。我，愿意为了这一伴等待。

【2011年3月20日】

判若两人

这一个我，仍然抱着单纯希望去相信身边每一件事物。
那一个我，却一再提醒我看清世界里存有现实的时候。


这一个我，对自己说说话做人都必须诚恳。
那一个我，却为自己再一次架上保护色。


这一个我，告诉我理想和梦境其实没有很遥远。
那一个我，站在世界的边境却没有办法用双手撑住一片天。


这一个我，让我相信路永远是自己走的好。
那一个我，却在我走到半途要我放弃步行。


这一个我，教会我要时时刻刻保持微笑，以微笑示人。
那一个我，让自己泪奔到天亮才入睡。


不管是这个还那个，他们都是我。
我，常常处于矛盾的边界，让人觉得难以捉摸。
前一刻的勇敢，会被下一刻的懦弱取而代之。
悲伤与快乐也好比黑白化映有所变化，挣脱不了，却也低不了头。
每一次，都必须在不同的场合，为自己带上不同的面具，扮演不一样的角色。
尽管如此，心，却无法让我操作得如此随意，毕竟我存有感受。
单单的一颗心，在寻找一个让我站稳住脚的平衡点。
企图寻找自己的一片蓝天与大海，昂头展望一望无际的一切，而我却只学会漫步。
就一次，让自己为存有的画面刷新迈进吧！


【2011年3月19日】

2012

自从日本8.9地震的事情引发后，所有关于世界末日的消息都随着震荡，在人类的世界流传得沸沸扬扬。多年前，电影2012曾经把世界末日拍摄得栩栩如生，如今地壳龟裂的一幕却在肉眼看见，海啸的不可一世告知人类他们的力量有多渺小。此刻，就算有着高大魁梧的身材又怎么样？家财万贯又怎么样？要是2012是落实了，剩下的是什么？


世界要是末日，你害怕吗？很多在人群中议论纷纷的话题。多年前，我说我不怕，今天，我依旧不怕。其实，我依旧还有很多还未完成的大小事，只是相较于必须面对的世界末日，我似乎不留有选择。父母把小孩的胆子酝酿得太好，理智的思维弄得扎实，就是没有办法杞人忧天过活。反正，距离2012我还有时间，就照着计划过活好了。


死亡，并没有想象可怕，因为我会选择在我守护的人相拥倒去。来的时候，我们是光溜溜的，离开人间，我们依旧带不了什么。我唯一要做的，就是在合上双眼的时候，告诉自己在乎的家人我有多深爱于他们，足够了。那一刻的感动，那股满满的爱意，就是唯一留在每个成员脑海最美丽的拼图。如果幸运地在后世纪有新新人类可以读取脑袋的晶片，那我希望他们可以领悟爱的真谛，停止不必要的战争与破坏，停止存在心中的半点自私，和睦共处。


在人类的世界，我不过是个凡人，不过我领悟的是人类的脆弱。再坚强的外壳，还是会有被攻击到破碎的时候。最高尚的灵魂，到了最后还是人间的游魂。


人类往往最失败的，就是我们没有办法在成功吸取知识，唯有在失败来袭，我们才晓得失去的悔意和痛苦。到目前，似乎每一位先生小姐还是如此活着，不是我们还没领悟，只是我们都太习惯。因为每一位世人架着同样的躯体，一般的灵魂，那就习惯地混合下去吧。反正，没差吧！如果地球的变化都是人类造成，那我们人类实在太团结，团结地加速温室效应，团结地让世界末日变成转角就遇到的事情，团结地选择另一种慢性自杀，去了结全世界生物的生命。


2012年12月21日，预言中的世界末日，在这一天会否来临？


【2011年3月15日】

正面思考

这一阵子，都是一轮的课业忙疯期。每一位学者在这段时间，不是夜夜不睡，都是在忙着赶功课而不见踪影。大学生涯，大概都逃离不了这样的时间。最让你好奇的，大概就是面子书的人头还是高挂上线，只能说衣食住行里头，面子书有了特定的地位吧！


对于我，心里清楚明白在这忙疯了的时期会有多忙碌，脑海与心思都久久无法专注在课业。以往，我都是对大众说只要成绩与自我定义的指标相符，我就不计较，因为我不想垂死地为成绩这种芝麻绿豆事而懊恼。人生的路程，短暂且没有折返，成绩在整个人生不过是沾上1%不到。可以有不一样的坚持，却不该有非要的执着，那是无形的折磨。


整体趋势相较于以往该有的在乎，我选择了更好的趋势。我什么都可以输，什么都可以让时间淡忘，唯有我一直捍卫的土地，我无法放手，这是我的底线。每一天，都会有不一样的战友想要占领自己捍卫的土地，所以每天都得提起精神去发出暴动。只要时间可以给予一丁点的宽容，我都会珍惜。因为太在乎，所以无法摆出不在乎的模样。因此，我仍然坚持地等待机会与奇迹的出现，由心的呐喊一丝的宽容。


没有人明白，这段时间的自己有多难受。不是喜欢沉默，只是说与不说，内心的焦虑没有太大的变化。这股负能量，会随着言语的变化而把负面的思维假手于人，这样不该也不好。翻阅文章，我也颓废了一阵子，是时候改变。现实的漏洞，留有一丝选择。拿起了选择的牌号，与其停滞不前，我选择期待。我在期待，是不一样的一片天。我希望是自己放大了忧虑，放大了事件，真实还藏在另一面等待时间破局就好。


他说：“我要笑口常开，好运自然来。” 因为这句简单的电视对白，我明白其中的含义有多重要，所以打算重拾那久违的笑容。凡是能让身边在乎的人开怀的，我都会一一履行。我们说好要一块走到世界尽头，所以你一定也必须要坚持。


Ps: 很抱歉，对于那说不出口的我爱你，我希望你能深刻感受。


【2011年3月14日】

快乐指南

始终认为，微笑是简单的一回事。可是在我苦闷的日子，我却毅然发觉--有些时候，原来要让嘴角往上扬，也是难事。感觉就好像身体与精神根本不合拍，没有办法让下垂的嘴角在迅速上扬。


今天，了解很多关于快乐的文章，因为我不快乐。我厌恶自己迟迟开心不了的心情，可是我逃不开现实的掌控。很多时候，我选择逃跑，却又落回圈套，似乎暗示自己再多的努力还是徒劳的。放弃，原来不是勇气这么简单回事。正当精神层面也出现面对的字眼，狗急跳墙也不行，只能乖乖就范。


我记得书中说：“再坚强的外壳，偶尔承认自己的脆弱，那也是种快乐。” 在阅读的那刻，我不晓得作者怎么会认为脆弱是种快乐。今天，我晓得。逆来顺受，把不开心的自己继续下陷，那种落魄不见得为自己好。既然如此，放开吧！没有半点怨恨地接受，谁都比较快乐。你会晓得快乐，因为你懂得释怀。


明天，我要学习微笑，把久违的笑容寻获，把不如意用璀璨带过。我要快乐，就这么简单。


【2011年3月13日】

出口

我期待，所有的难题会有一个出口。目前的自己，就好比没有带上任何仪器来到一片森林，处处都是怕人的气息。我好想放弃，好想就跌坐在那里，让救援队伍救济。没办法，我的感性永远都会败给理性，我没有办法就这样跌坐在困境爬不起来。我不甘心，不甘心就这样败给现实的残忍，不甘心自己还没打拼就跳下悬崖。更不甘心的是，我怕输，我输不起，因为我害怕失去。我没有时间也不愿意去考虑失败的一切，所以我努力往上爬。


天黑待到天亮，天亮又是傻傻地发呆。这种难忍的煎熬，这一番折磨，都让我郁闷。人的心可以负荷多少，我还在很努力地测试。我坚持，坚持自己不会一直带着现实的拷，相信时间会让需要机会的人类一点宽容，坚持认为大风暴后的平静很快来临。一道道的问号，除了祈祷，什么都不剩。


我好想回到快乐的过往，尤其现在，我更是怀念。说不出口的煎熬，唯有放在背包里背着，继续我的路途。哪怕有一天背包的事物跌个清光，那一刻，就是我坚持不了的时候。跌了包包，我就等于没有力量背起包包往前，只是一心想要潜逃。


=这一刻，我奢望赢，我输不起。=


【2011年3月12日】

曾经

如果把脑袋剖开，在每一个回忆的碎片，都会发觉有很多的喜怒哀乐。很多属于过去的事物，原来还是轻易地被曾经带过。欢笑的背后，藏着悲伤。悲伤的背后，藏着孤寂。孤寂的背后，藏着一抹傻笑，傻笑的背后，藏着一种心情。

曾经，在光阴流逝的瞬间，还是过去了。曾经，不是痛。简单的提醒，提醒日后的自己，不再一次次往伤口撒盐。正当平复思绪去回想每一个曾经，我释怀了。每样事物都有轻重缓急之分，每一位大大小小的人物都有先后的排名。没有必要孩子气地争论什么，太多的见解还是留着吧！幽默看世界，沉默看现实，生命仅此一次，真的没必要拿曾经去计较什么。

总结：【把珍惜留给珍贵的，把忘记留给该遗忘的】

【2011年3月10日】

收拾凌乱

这阵子的低潮，我想，足够了。当在一瞬间，你发觉身边有太多的大小事没有办法迎合自己的需求，那你大概会发现，你有多么的不幸。偏偏，却又是那么的不意外。人生，本来就是充满高低起伏。没有布满荆棘的大道，人生，还是等于零。黑白也是一种色彩，或许很乏味、很无奈，偏偏在颜色盘里，它们都是名为颜色。


我不得不承认，不是没一种心情，都可以找到开启的钥匙。朋友说，或许只是早晚的事。时间的答案，除了时间，大概就没有更好的解释。那好，时间证明吧！


我永远都忘记不了自己说的一句话：“世界没有因为一个人的伤悲而停止转动。” 你的悲伤，造就的是自怜。同情可怜自己的儿戏，并不会为自己带来太多的雀跃，只会带来一种嘲笑，笑自己再一次受伤。没必要拖拉，还是现实地面对吧！


我并不是冷血动物，在我做出任何一种思考以前，内心的煎熬是看不见的。其实，在适当的时候与环节，还是会有真情流露的戏码。只是，现在不是时候吧！满地碎片的悲哀，是时候清理了，再这样，我无法往前的。停滞不前，那就是人生败笔的开始。


悲伤，到此为止。


【2011年3月8日】

巨人

我以为，永远躲在巨人的脚底，那就是最安全的垒。偏偏，我不懂，巨人还是会有倒下的一刻。或许，我习惯性地躲在你的脚底，只是偶尔做个小大人，我就可以简单地认为那是一种幸福快乐。面对你，我还是有说不出的无助。我自认，我自负，我没有办法在你面前展现那一点点的脆弱，没有办法把自己的悲哀都展露无遗。

我很快，就把所有课业的事做好。洗了把脸，习惯性地看看镜子。那说不出口的害怕，终究还是害怕。书本，还是提不起劲阅读。因为我要面对的，就是你这位巨人。当你在我面前倒下，原来，我还是没有办法如此镇定，还是没有办法收拾自己的悲伤。第一回，我选择隐藏自己的心思，我害怕，我害怕泪奔的落魄，我更害怕用时间去想象无助的你。

我们聊天的当儿，面对害怕的你，我的心还是难免会惊慌失措。什么样的言语，可以清楚地把话说明？我除了安慰，除了陪伴，还可以怎么样？好多次话语来到嘴边，我还是开不了口。我想说，其实，我很爱你，但是，我就是说不出简单的我爱你。我们认识太久，你我的性格，就像打仗一样，知己知彼。

为了你，我选择坚强。让自己毫无犹豫地悲伤，就那么一下下。巨人，你还记得咒语吗？如果你记得，拜托你在空闲的时候，念一念好吗？我我承认，这一刻的我，比你更害怕、无助。

【2011年3月7日】

我--清醒还迷失

【一】
没有什么事情值得我去惊讶的，毕竟人的性格，和现实的磨合，可以擦出的变化，往往都多不胜数。在周遭遇到的每一位陌生人，都可以带领我去观看事件的人间百态。我不知道世界有多少种不一样的人，可是我在他们身上学到的知识，可不可以转移成为一种学习？一种不必亲身经历也可以了解的学习？


【二】
有着太多的事情，会在你毫无预防的时候出现，而且意外发生的几率通常都会发生在万分之一的自己。意外，我们对于这词汇却一点也不意外。如果世界存有人寿保险、意外保险、甚至医药保险。那我有一些许的疑问，有没有任何的保险，可以保住完整的自己，不让自己遍体鳞伤？


【三】
我渴望旅行，用旅行的欢愉去换取心中的任何一个悲伤。只要有一处的旅游景点，有着地方本身的平静，我都会选择去。当我第一回听见和看见关于哈河滨的一切，我很喜欢。我想把所有快乐的回忆停搁在哈尔滨，用冰雪把属于自己的快乐雪藏，让回忆在回味的时候还是快乐的。如果可以，我选择在不同的地方，把不一样的悲伤流放出去。只是我不懂，到底要在哪里旅行，才可以把所有的悲伤抛开？


【四】
我拥有的小手，可以为我撑出一片蓝天，那是我一直认为的。直到，一次次败给了现实，败给了自己，我不再逞强。我学习把人前的坚强在面对背影的时候懦弱一下。至少，在那一刻毫无伪装地把自己的真实情感流露无遗。不要问，这样会不会很累。做人，本来就是会有疲累的时候。我只有一双小手，世界之大，我的手又有多大呢？


【五】
如果你问我，我最希望拥有的是什么？我依旧会回答，快乐吧。当思维开始学习漫步，我才发觉，快乐在某些时候是一种奢求。以前，可以为一颗糖果微笑，现在却没办法为一千颗糖果把嘴角一勾。我没有怨恨悲伤，也不是只钟情于快乐。太多的伤悲，会让人觉得超载，甚至泪奔。太多的快乐，有谁会舍得松手呢？


【六】
最近，我发觉很多人都很害怕独处。他们的说法是：独处让人觉得有恐惧感。仔细想想，让人害怕的，到底是独处，还是寂寞呢？比方说情人节，情人的蜜月庆典，却也提醒单身的寂寞。其实，寂寞那么可怕么？至少，单身的我还是依照自己的步伐步行，怎么我能做到，你们做不到？


【七】
每一回，都习惯性让自己脑袋做运动。习惯在晚上把自己的脑袋好好整理，而每一回都会在思考的片刻丢出一大堆的疑问。记忆的零碎还是提醒自己，不要把太多的情感放在处理事件，情感会碍事，只有理智才能治本。每一回都用力地提醒自己，却不知道我认清了没。


【2011年3月6日】

给：某某

如果男生都是下半生思考的动物，那你肯定是有着下半身般大的脑袋，要不就是脑残的动物。朋友，不是任你背叛，更没必要去迎合你脑残的思维与动作。我在寸草不生的地方呆上快四年，感谢你让我这早已不中用的死火山为你的恶行而选择爆发。


说你是社会无形的垃圾，可我发觉垃圾还可以有3R，而你却是变作垃圾渣的那个。没必要太仁慈！说你是人类可耻的败类，可你的行为没让我觉得我们是同等的（人类）。动物有自己的思维，植物有自己的价值。正当我苦恼地认为没有属于你的地方，我的直觉让我知道你属于那类，大概就是粪池那千堆吧！你无形的传播，空气变得有些腐臭味。唯一不一样的是，你这堆粪竟然引起过街老鼠般的共鸣，好羡慕，但是我不需要。


如果我必须要对于你设下不见面的期限，我希望是永远。你可以很有钱，你可以对任何愿意变卖自己的女生付下重金，可以以她们的自我贬值去提升你的欢愉。只是，为什么你把这钱也没收，企图利用自己的好奇去探索不属于你的世界。我个子不高，也不想花时间仰头望你，仰头是为有价值的事物。而你，绝对不是。

不好意思，我对于你的做法百分之百不认同。我没愤世，只是愤怒于你把伤害留给周遭。除了恨，似乎没有其它可以支撑你那低贱的灵魂的心情，所以，别浪费时间了。你的自甘堕落是自找的，我们不见面了，那就不用浪费时间去特地为你贬低EQ。


【2011年3月4日】

回首

一个想要成功的人，都会一直往前看。我们知道，脚会带领我们开拓前方的路，所以不由自主往前走。在自己脚步往前的当时，我习惯回首。或许，回头望是自己自认必须要有的过程。毕竟，我们无法一直走，到最后什么都消失了。


但是，我的回头不因为我眺望那曾经失败的自己。那是因为，我始终以为在最初的地方，我才找到原来的我。因为所步行出来的不是一路的星星月亮，而是刚骨水泥的路程，迫使自己必须奋力往前。这些回忆，我不埋怨，反而感恩让我遇上。


【2011年3月1 日】

想。疯。了

想
在遇见的那一刻，我愿意为你伏笔，把所有爱情的回忆都写在唯美的诗篇里。我不是画家，无法让停格的一切放进一幅画，用生动的水笔把经典的景点放在画中悬挂。可是，我有一个不畏词穷的脑袋，用仅有的文字去记载我们相约的那一天。爱情，让心觉得甜甜的。想念，只有在将近完美的局限，才会甜美。


疯
我们害怕做错，却更害怕错过。做错了，顶多是一句道歉了事。错过了，神速的脚步还是追赶不了消失的城堡。爱情有时就如做梦一般，而做不完的美梦永远都是最痛。害怕任何淘汰的可能，错过了的爱却始终要不回来。把满满的想念挤进包厢送到，仍然害怕你一句带有安慰的淘汰。走近了，我害怕你后退，仍然小心学习呵护无法倾诉的话语，宁可成为可笑的傻瓜，也不愿意成为载满泪水的傻瓜。你会不会知道，我就是那位祈求被你爱上的傻瓜？


了
爱上的心事，你了然吗？很努力去掩饰那份惦记的心，等待隔着千万里的你。我们回不了的过去，可以把里程碑设在未来吗？或许，当我们一同步行到未来，你的世界不再存有我的影子，而我仍要饰演最好的保护色。爱情等于乘法表，不管你为零乘以什么号码，仍然不改零的结局。


【2011年2月28日】

悬浮满空

【一】
毫无顾忌地随地而行，心情没有想象完美，不完美的部分在哪里？或许，我重整心思的部分失败。现在，我什么也不想多说，什么也不要多听，只想好好面对这断续的日记。回忆，永远都是让我们回首的。不想让自己的心灵如刀锋让人伤感，还是选择沉默，把掌握不了的脉搏用文字取而代之就是。


【二】
小时候，我们都渴望100分。100分是绝顶的高分，可是要在每个领域拿到光荣的100分，是件难题。目前，100分的定义，就是没有刻意轻言给出的必要。什么时候学会了善用“还好”的词汇？正当让脑海的船只漫游海际，我，不知道。不知道从什么时候，自己已经不再用好或者棒的词汇去赞美身边的一切。你问我答，答案再好还是停在“还好”。我想说，我不是冷漠，不是完全理智的灵魂，不是完全冰冷的身躯，只是，心灵和思维不受控制，习惯性说了一句“还好”。很多曾经的情绪起伏，现在也只是淡淡的心情，没有亢奋，没有悲哀到极点，一切都只是“还好”。


【三】
看了看部落和面子书，毫无惊奇的。全世界似乎都在闹分手荒，现在是分手季节？我不知道，也没有过问太多。我是凡人，简介烦人。凡人一定就是上天的棋子吗？我不晓得，都习惯了，不是吗？有什么时候我们不会面对命运与现实而又可以光明正大地说：“今天我战胜了你，我是赢家。”我想，说了这番话的人，明天还是会有凡人该有的思绪，而过程依旧烦人。


【四】
在爱情里，我没有太多的见解，我只是随心所欲给了朋友这么一句话。话是这样的:"女人就要经得起谎言，赶得上变化，听得惯借口，撑得住心痛。只有这样，才不会很受伤。"安慰的话，我实在不懂怎么说出口，还是现实化地希望对方可以认清爱情的真面目吧！一个女人与一个男人，最可怕的莫过于犯上了爱情的纠缠。稍微不留意，下场就是伤心与失望。我说的话，实在没有让任何人对号入座的意思，只是，不要美化了爱情，小看了伤害。爱情，甜酸苦辣只有曾经的过客才可以真正领会。


【五】
单身的我，已经掩埋了该掩埋的部分，也有着自己该有的专注。我不复杂，就只是一个有着些许渴望的人，而我的渴望，是简单的。复杂的爱情，我爱不起。简单的，或许还是可以招架。完美的恋曲，我仍在期待。


【2011年2月26日】

想念

对于你的想念，耗尽天涯的心思把爱好好守护。

深怕，你会惊觉那份浅浅的喜欢。

深怕，你会害怕地退缩并远离。

深怕，你无情的拒绝会把脆弱的心压碎。

深怕，你心里的空间已经融不进这么一个我。

深怕，用满满的爱意领会一鼻子的灰尘。

我依旧，想念当时的我们。

我依旧，想念青春的点滴。

我依旧，想念一起的舒服自在

我依旧，想念放慢脚步的步行。

我依旧，想念无所不谈的感觉。

我依旧，想念喧哗的时分。

我依旧，想念那份没说出口的爱。

【2011年2月24日】

随心所欲

【一】
很多时候，有着太多的话没有办法说出口，所以选择隐藏。这不是勇敢与懦弱的表态，只是自己多愁善感地把所有思前瞻后的观点统统塞进脑海。说与不说，做与不做，到最后只是沉默地回首。扪心自问，我的关卡，安乐通过，只是踏足社会的那刻，我还是免不了该有的战战兢兢。


【二】
最近留意太多的节目片段，也为自己的一切，有上下左右多方面全面性地打量。没有丰富的收获，毕竟有些话随着年龄增长，隐藏了。每个人都想找到属于自己的地方。家，不是避风港，是好码头，让不在海里漫游的船只，找到属于自己停泊的码头。养儿百岁，长忧九九。因为看见爸妈的轮廓开始浮现皱纹，双鬓开始斑白，很多时候的委屈与难过都用笑容来化妆掩饰。我没有办法在你们眼前有任何泪奔的表情，因为你们给予的爱与我给予的爱，其实价值还是等值的。也因为这份爱，我想化身你们心目中的小大人，把你们背负的担子一个个解开，换上全新的主人。


【三】
今天上课，我尽力去吸收讲师说的每一句话。脑子塞满了无与伦比的课业，我不得怪罪于我的散漫。如果自己思绪没有太大的动弹，或许头上的那团雾水不会如此沉重。集中百分之九十的精神以后，我崩溃了。


【四】
心里头有着太多度假的想法，至少目前已经讨论我们班组的团。这一回，希望整体还是愉快的。贪玩地说了一些谎话，告诉朋友自己是泰国华侨，结果问什么就答什么，似乎脑根不大需要打转。如果4月9号的我也能把这效果发挥淋漓尽致，那该多好。至少，不会面对招架不住的尴尬与恐慌。心，不禁有着这么一个感叹。


【五】
老实地问，老实回答。不懂哪里来的勇气，反正就是回答。或许自己注重的是我们之间的真心话，没有修饰也没关系。反正，我就喜欢用这种格式去相处，至少在面对真与假的揣测里头，我不需要去顾忌此刻的你是怎么回事。信任与被信任的感觉，依旧很棒，谢谢你让我拥有这么一种感觉。


【六】
年龄不是杀手，是里程碑，记载每一个不同的时间与地点发生的种种事件。踏入全新的年龄，思维就是要与年龄做朋友，密切的关心与留意。长大了一岁，心头却再也找不回四岁变五岁的感想与雀跃。


【七】
2130的晚上，脑袋要休克了。疯狂以后，还是疲惫的。或许我犯贱，习惯性喜欢疯狂的感觉，目前以22岁的心态做的实录。严肃在需要严肃的地方，就如一般坚持一样，只是选择没有肯定的必要。或许，人的一生有着太多的严肃，是种包袱，快乐有时也是奢侈的幸福。地球人，我们还是跟随心境尽管疯吧！今天的心情，就是好。容许脑子里头的天使与恶魔有着短短十分钟的交锋以后，就开始在这写部落。


注：部落出现的文字，都是与本人最为贴切的感受，那是自己的日记，所以好多的事情，也是自己与自己的交代。谢谢关注。


【2011年2月23日】

结婚

生日的惊喜，不在于你收到多伟大的礼物还多惊喜的贺词，而是收到你当下惊吓却又不知所措的问话。对白如下:


他：你在念什么？
我：商业行政。
他：几时毕业？
我：五月啊。
他：结婚了还能念书？
我：结什么婚？话是和我说吗？
他：对，和你。


当下的反应，除了头上的雾水和云顶一般以外，似乎说不上第二句人话。我，只是课业需求才会拍上这类照片，并非真正踏上红地毯。同样的问话，其实也不止那么一回，甚至恭喜的贺词也曾经在我耳边传出。我的年龄，心智的成熟，还不至于可以踏上红地毯许诺终生。我，还有很多等待学习的事物，还有消耗不完的青春，还有很多自由的范围可以任意行动。所以，不急，真的不急。反正，还是谢谢一群朋友不畏日晒为我们拍摄。过程中，除了欢愉的笑声，就是此起彼落的话语。


今年的生日，有那么一个小惊喜，头一回在惊吓的状态度过。实际，还是很完美的。谢谢诶父母为我准备的礼物，谢谢朋友们送上的贺词祝贺。我青春的洗礼，就是这么过了半天。愿天下的每一位都健康快乐。


【2011年2月20日】