选择

【一】
心中盘旋很多的想法，莫名的空虚就会随即卷进。我想说，我很感谢自己拥有没有很宽大的肩膀，却还是可以扛起一些许重量。小时候常常幻想大人的好，现在已经是不折不扣的21，所有决定性的事物都必须自己衡量。摆脱以前血气方刚，相信自己一身血气而放肆的言行，到了如今凡事都顾及责任的自己。因为不想成为生命的奴隶，而选择用自己的方式活出一番自我。还是有很多哀伤无法言语，好多的恐惧让自己害怕，却还是要板着坚强的面孔，深怕神情碰上眼神流露的懦弱展露无遗。原来年龄和责任有着莫大的关系，并不是单纯推卸就会不了了之，也没有因为同情而放轻，只有着愈大愈重的道理。再一次选择，该选择小孩的懵懂无知，还是凡事思前瞻后的大人？


【二】
坚持，是怎么才会办好？要是你问我，我想说：“放弃者永不胜利，胜利者永不放弃”。这段话，也忘了在什么时候或者哪里看到。很简单的扭转，意义却是非凡。坚持，这门学问是一种心路旅程中的必须。父母不会教导，老师无法说明，课本无法表达，反正就是得靠自己。某些事物，不是耳语说放弃就可以放弃。至少，精神层面上的坚持必须做好。就如常说的，每个人都会有自己想要捍卫的土地，你不会了解和你擦肩而过的陌路人在捍卫什么，反正对方不会是白活。不管是肉体还是精神上的疮疤，不像平静的河面静静等待被发觉，反而千方百计让它隐藏在心底最深的角落。要是有那么一天，你/妳迷失了方向，那就问自己你一路坚持的是什么？耗上一些些时间，答案就会不由浮现。


【三】
我的心脏，不管曾经接受多少刺的切割，还是有着不变的事实。事实就是：它是血肉凝合而成。跟每个人一样，它会跳动，它会有感受地落泪，甚至淌血。摆脱伤感的部分，仍然会有让它轻松跳动的时候，就像小孩开心荡秋千。我不懂怎么样让它不受伤害，只是学习把伤害的部分调到最低。既然不是走投无路，为什么不让自己开心地活着？


把自己在脑海的想法，经过一番的时间变作文字。想法就是不会停止转动，文章也没有因为词穷而停搁。停格的画面，只有几分钟的事。今天的领悟在于选择，360角度有着360种观点，重点在于选择。没有对与错，没有该与不该，只用能与不能、肯与不肯。


【2011年1月28日】

记事

【一】
开始新的学期，我一直陶醉在忙碌的生活。这感觉很妙，因为我的忙在于自己真忙，而不是假忙。真忙与假忙最奥妙的地方在于：真忙你晓得自己繁忙的意义，假忙在于你带着忽略地走每一步路，却又不明白你忽略的真谛在于哪里。我，是真忙哦！


【二】
这个学期，尝试很多的分享。以前，不是不晓得如何分享，只是细腻的部分，我还没好好掌握。或许就快踏入社会大学，有福同享的距离会离开我很遥远，就借此机会学习分享的快乐。全天下还处于自私的人类，请认清自己的罪恶，整顿心情再沉淀，你或许会明白分享不仅仅是美德，而是说不出的快乐。有所感慨，大伙聊着有共识的话题，那是一种雀跃，至少证明自己并非生长在孤岛，只有自己的世界，旁人无从进入，只能旁观。
Ps：对于特意为我端上汤圆的朋友，那份情谊比口吃的粒粒来得真实、感动。稍冷的夜晚，感觉很窝心。


【三】
收到小信件，结果和预言似乎没差。“A known devil is better than an unknown angel”,让我没有办法不对此格外认同。很明显，结果没有在时间的流逝而发生半点奇迹。带着少许的哀伤，还是信服自己。必须明白，成功的路没有了，我还得寻找实践的路。稍微的分岔，不能衡量当中成功的几率。实践的路，很抱歉，我是在被成功拒绝后才找上你，可我仍感欣慰，因为我还是选择踏实地与你分享剩余的路。


【四】
每一种坚持带来不乏的意义，我的坚持在于我肯坚持。过分的坚持称为固执，那请自己好好平衡所谓的坚持。我不是不倒翁，好几次都是跌倒后再摸黑寻找路段。我没有很潇洒，我只是会好好照顾自己小伤口，不让其被外来的细菌感染而发炎。无惊无险稍微弄伤了伤疤，可自己敷药了，我还是坚持。


【2011年1月26日】

遮盖眼帘

白天不懂夜的黑，一句耳熟能详的文句。如果在现实里，终于有一天你分辨不了白天与黑夜，那你会作何反应？所有你曾经看到的一切，都会变成一片漆黑。从此，你的寄托别无他人，就是仅有的黑暗。它没有世界末日那般可怕，也不是鬼片向来的邪恶，却让你感觉阴沉，禁不住从心打冷颤。

你不晓得，对方在以什么样的眼神凝望自己、你不晓得眼睛闭上与开着有着什么样的分别、你不晓得周遭的一切，却依然抹黑寻找。别无选择，你只有靠着坚定的毅力去认识、了解。只有毫不退缩地坚持，你才会每天进步。除了凭着倾听。感觉、嗅觉和品尝。伸手不见五指的感觉，会不会让你从此害怕、畏缩？

翻看网上的资料，德国法兰克存在一座“对话博物馆” （Dialog-Museum），里头展览“黑暗中的对话” （Dialog im Dunkeln）。这座博物馆的用意就是在于让你可以获得感官的体验，让你明白盲人的世界是怎么回事。除此，第一家盲人餐厅-“巨鲸肚”也在北京亮相好一阵子。业者让餐厅树立一种诡异的神秘感，用黑暗来撇出人类对于美食的视觉，仅用味觉品尝美食的快感。业者也有一种期待，期待人类在黑暗的摸索中，把人与人之间的距离拉近。再宽再远的距离，也会用真心诚意的方式呈现。

对于博物馆与餐厅的业者为人类制造种种新新的体验，我只能说：“都是一种获得”。要你获得的，不是一种经验之谈那般简单，还包含那份感恩的心。或许会有一种庆幸的想法。值得庆幸的是，你踏出了博物馆，还是一片蔚蓝的天空；而盲人的天空，依旧是没有月亮星星做伴的夜晚。

尝试让自己在半句钟的时间品尝黑暗的奥妙，结果竟然很害怕。在家的一切，还可以用凭空想象去寻觅每件事物。可在外头，不懂周遭潜在什么危机，根本无法预测接下来的一秒会发生什么，遇到怎样的人和事。

对于生命，存在一种新的价值观。在世界，需要抱着希望，勇敢前进。你可以脆弱，却不能退缩。

【2011年1月22日】

想念，梦醒时分

梦，当中包含奇异的现象。曾经，我们都有做梦的经验，可说是人所共有的事。在心理学家的解释，梦就是在当你在睡觉时，某一段意识产生自然性的心理活动。在梦里头，会出现很多个体身心变化的历程。


昨夜，仍旧习惯一贯的作息时间。在梦里，所有的人物都记得清清楚楚。人物没有太多的对白，是一种很直接的眼神交流。很出奇，所有的画面在梦醒依旧清晰。两个相爱的人，在梦里品尝永恒的滋味。当中的人物没有深不见底的贪婪，即使渴望永远，双方还是带着不舍心情回到现实。梦里没有出现太多情感上的画面，留下了个开放性的结局让自己有着无限遐想，回味无穷。或许梦里的朦胧美让人流连忘返，我几乎有些不想起床的感觉，深怕梦醒了，现实依旧的感觉。


什么是现实，什么是梦？情节再绕，也都不至于把人绕晕！做梦与现实有着很多的不一。这并不是因为我对于现实不满，而是我个人对于做梦里头的情景很怀念。当我们在两种不一样的情景得到不一样的待遇，大概也会选择身旁垂手可得的好时光，而不是让人疲惫的现实。愈是复杂迷离的情节，愈有可能在两种可能性之间徘徊。


好久没有做梦，今天一早起来，精神是一级棒的。美梦，谢谢你光顾。


【2011年1月21日】

幸福幻灭

电话响起，是熟悉的曲子—《对的人》。

韩夏：你电话响了。

金璇：可以，我自己来好了。

金璇听了，慌忙地把电话从韩夏手中拿了过来。或许金璇平时做事都慢条斯理的，这么慌忙的举动，让韩夏在心里不由自主地害怕。

韩夏：怎么不看信息？那姓秦的朋友不是信息你吗？

金璇：我想他没什么着急的事，迟点回复也行。

韩夏：最近，他似乎都找上你了。

金璇：他是我朋友，偶尔信息而已。

韩夏：就偶尔吗？

金璇：是啊！

韩夏不语，理智告诉自己，金璇说谎了。金璇有个癖好，习惯性把每个朋友的电话铃声都放上代表性的曲子。金璇可能也没察觉自己这么一个癖好，无意间的做法，却也透露了自己想法，把信息清楚地传递出去。韩夏这敏感的感应器，又怎么会不晓得？不语的韩夏，开口了。

韩夏：你知道吗？我曾经觉得，真实和虚伪要用心去感觉。

金璇：难道不是吗？

韩夏：要是你一直活在自以为真实的虚伪，你会怎么做？

金璇：你是指听见谎言？

韩夏：大概这样。。。

金璇：那就得看谎言覆盖多大的范围。

韩夏：换作是你最信任的人？

金璇：我会不知所措吧！怎么那么问？

韩夏：没什么，我想听意见。

外头的城市热闹地喧哗，房间的两人却冷清得连针掉在地上也能听得一清二楚。这样的气氛，尴尬中布满空虚，近在咫尺的两人，却有着遥不可及的距离。忍不住寂静的金璇，看见脸色一沉的韩夏，开口打破了周围的沉默。

金璇：你怎么了？

韩夏：没什么，我在回想我们在一起的时光。最初的我们，好璀璨。

金璇：干嘛提这个啊你？

韩夏：我想，有些事错了。

金璇：什么意思？

韩夏：我很努力，坚持美丽的独守，可我该清醒了，在真实的虚伪活着，很寂寞。

金璇：你是不是不舒服？怎么说这些？

韩夏：我以为，我的等待和信任可以换取想要的结尾，我太天真了。不属于自己的，拿不了。

金璇：你说什么？怎么我听不懂？

韩夏：关于那个姓秦的，你是不是有什么要说？

金璇：怎么提起他了呢？

韩夏感官很敏锐，面对交往一段日子的金璇，她的表情、言语，早就彻底了解。金璇有意无意地回避，韩夏从电话响起的那刻，就进入眼帘。韩夏是行动派的男孩，言语上的解释，确实没太必要。面对眼前的金璇，韩夏心中的滋味早就分不清五杂。秦凡这个人，韩夏早就知道他的存在，只是自己对于周遭的耳语不闻不问，至少不想短期内梦醒。韩夏在几个月，一直不断等待，等待金璇回心转意或是向他坦诚事情的一切。金萱一次一次地隐瞒，韩夏早就被伤害得苦不堪言，因为放不下，宁可装傻。

韩夏：我想，我们分开吧，我想让心休息下。

金璇：你说什么？

韩夏：如果你开口说的是另一句谎言，那你沉默吧，我们分开好了，我不想埋葬在虚伪中。

这突如其来的分手，金璇根本没有可以反驳的余地。韩夏丢下一句简单的对白，眼看眼前的金璇不语地低头哭泣。韩夏心底还有些期待，期待金璇告诉自己是自己误解了之类的事。自尊被一点点敲碎，所有的疑问和委屈堵在心头。期待再一次破灭，韩夏转头朝门口走出去，房间的那扇门关上，韩夏的心门也关上了。自己最信任和深爱的女孩背叛自己，两人的天空有着明显的差异，一起走到最后的承诺，成了韩夏心里不可碰触的伤口。所有的情感用再多的笔墨也形容不来。爱情的盈缺，韩夏确实无法宽容地包容金璇犯下的错，再完美的童话故事终究还是完美的噩梦。另一边厢的金璇，早就哭得不成人形。她知道，韩夏看清了一切。随着韩夏步出房间的那时，房间就变得更冷清。

那天分手后，金璇再也没有碰见韩夏。那天分手的对白，金璇还温故知新，她还记得那天的韩夏面无表情，就连说话的语调也是条平行线。是的，金璇清楚明白，是自己辜负了韩夏，一个愿意放下尊严，疼惜、信任自己的男孩。金璇怀念，怀念韩夏的一颦一笑，怀念幸福快乐的最初，想念两小口的回忆。

分手已经不陌生，几乎是爱情长路中必经的旅程。两个曾经相爱的人，在分手当中夹杂不同心情的结局。分手的味道，很苦涩，但对某些人来说也何尝不是一种解脱。“我们分手吧！”，我想，曾经恋爱的人，在爱情路上都听过这普遍的经典美文。爱情来到了分岔路口，路程是双人行还是单人走？

【2011年1月20日】

简简单单

我：你说刚才的有没有找错钱？怎么价格差那么远？
榛：好像也是。
他：在讨论什么？
我：我刚才打包的食物，价钱和这里差很远。
他：是多少？
我：那边卖RM6，这里RM4.80。
他：你买什么？
我：奶油鸡饭啊！
他：你在哪里吃？
我：就在XXX。
他：那你不用回去跟他理论，他应该不会找你。
我：没关系，我也没打算。


或许他本身是个诚实商人的关系，很出奇地转过头向隔壁的小子说话。这样的对白，却让我觉得好气也好笑。


他：给他多一些，让她觉得自己赚了。
我：不必了啦。
他：你以后要记得先问价钱。


我暗自心想，其实都过去了，我也不可能找上刚才的老板理论。此时，眼睛就落在柜台的一方，好奇地凝望。

我：这是什么？
他：盆栽啊！你这样用手搓会很舒服。
我：才不信你，你先弄给我看！


二话不说，他真的在我面前表演搓手的戏码。


我：怎么长得很像榴莲？
他：你是在城市长大？
我：是啊！
他：难怪，我们这些山笆出来的。
我：这个是？
他：这个是小榴莲，我在还没有熟就把它采下。我见它很可爱， 就放在这里。
我：真的很可爱，我还真的第一次见。
他：你拿去吧！我有很多。
我：真的哦？谢谢。


很快，就把话给说完，榴莲也拿到手。城市生长的孩子有一个特点，对于乡下的人与事感兴趣。或许没办法让大家都正确地对号入座，至少我是。坦白说，我真的不懂分辨植物的名称种类，因为我都把它们归类在“树木”。小时候，油棕树和椰树类似，长大却仍会对某些名称熟悉，长相模糊。对于手上的小颗，那是我活到现在大开眼界的事物，很难想像刚才的自己有着什么白痴表情。


刚刚这节简单的对白，流露的是真切。怎么说？商人在我眼里，都会有这在商言商的感觉，讨论的都是投资报酬率。虽然说我本身也是商管系的学生，心里某一个角落还是会赞成当前的说法。出奇的是，他并没有让我觉得他是满身铜臭味。或许别人会认为这是做生意的手段，可在我眼里，他的表情很真实，没有存在虚伪感觉，就是很舒服的哈啦。


无可否认，我的感觉很敏感。对于挂在脸上的神情，我会有意识地加入主观的看法，再作评论。好一个简单的对话，好一粒小榴莲，我觉得当中蕴含简单的快乐。简单，在现实的世界已经不简单了。我很难想象，自己会因为这样的回事快乐。另一种说法，那就是我在简单寻找快乐，不过是让一切回到原点，寻找璀璨的欢笑，记载有趣的事故。

PS：小子，谢谢你让我拥有今天的快乐。希望脑海的你和真实落差不大。

【2011年1月18日】

最后一击

很抱歉，我花尽了一分一毫去专注，真的毫无意识地睡去。我在大学生涯的最后学期，不想留下任何污点地离开。或许会想，怎么不放松自己？要怪自己太了解自己。一旦有些许宽容，就会享受到沸点。还是忘了吧！都最后的学期，不拼也不见得还可以有什么机会。


金融式的课堂，因为泊车的缘故迟了一些。可能到现在，我会希望自己没有出现。很难想像，讲师说得像是和隔壁那只蚂蚁对话般小声，还要一堆专用词语。很努力熬过一小时，我实在坚持不了我坚持的。自己活像扶不起的阿斗，说倒就倒。说好了在这学期要拼，却还是不由自主倒下睡觉。


明天，会是充满挑战的一天吗？我还在期待。


【2011年1月17日】

爱悄悄来过

你没有说   我猜不透你的心思

你是属于我的幸福   还是早该放下的沙

我的泪水模糊视线   偏洗不走你的影子

淡淡的心思   诠释坎坷的爱意

放下备受啃噬的自尊   如果没有在我们之间实现

经历漫长等待的煎熬   复杂的心紊乱了步伐

你有没有爱我   会不会花上一秒想我

我的快乐有悲伤作陪   哭笑去惦记记忆的每一个你

你的心房很神秘   没有说明为谁开启

坦然说明   是不是为难了你

幻想和现实   活像两条不会碰点的平行线

我欲言又止   不想奢求变乞求

朋友的身份   仍是保护色

天空下起绵绵的雨   我习惯和无人说晚安

想用我的任性 换取你的拥抱

伤口还是需要时间愈合   舔舔伤口我还是坚持

爱你那个我   错过很多仍坚守原地

爱情可以是举重   也可以是负重

总有一天   我会默默离开

【2011年1月16日】

拼图一角

爱是一生的事情，需要两个人完成，只有两个心里有爱的人，才能牵手穿越尘世的风雨，一起走向爱的地久天长。


或许，诺言不是被轻易遗忘，只是对方都不是可以厮守一生的爱人。等待机缘的巧妙配合，信誓旦旦的诺言就会轻易地把两颗原本在远方的那里，牵绑彼此的心到靠近的这里。人的一生还很长远，不到最后最后一口气，谁也不懂自己的一生是怎么样。

放弃不很爱自己的人，让心去等待一个懂你、惜你、怜你、一如爱他自己一样爱你的人，这样的等待，再久也值得。


【2011年1月15日】

满足~新体验

【一】

在这微长的假期，确实来了很多预想不到的大小事。换作以前，我一定会丑脸个几天，才慢慢平复自己的心情。可目前，不必了。如果我的道路永远都是康庄而无崎岖，那我的人生色彩在哪？不怨，不为曾经的过去束缚自己。不气，与其抓牢往事，倒不如追求新鲜事。这假期的领悟，还真不少。

【二】

在几轮的游玩，我终于知道自己在21的岁月里，曾经丢下了什么。原来，我的脚步一直都在毫无预计地加快。我丢下了很简单的心情，一些喜怒哀乐的情感，放慢脚步欣赏周围一切的可能。有些平凡的话题，在一群平凡的朋友中，还是可以活得很简单。不一定每样事情都存在摘要，而是享受酝酿摘要的过程。

【三】

我以为，社会大学和读书生涯之间有距离。我发觉，没有。我先入为主的观点把一切的道理逻辑化，却没有细嚼慢咽每种精华。姐，容许我胆大地把对于你的看法记载。我发觉，原本酷酷的妳，其实还是有温热的部分是我容得进的。哪怕是妳轻描淡写的故事，哪怕是妳无微不至的举动，感觉都很温暖。妳的秘密花园，谢谢妳赐予的通行证。对于去年对妳感觉的陌生，似乎不再了。

【四】

我很幸运。活在被人真心对待的感觉很棒。家人间的融洽，可以把冰封的世界给舞进了太阳，彩绘一幅壮观且值钱的画。对于我的前世，谢谢你让我投进这个家的怀抱，去感觉每一种喜怒哀乐，去了解该明白的事。我庆幸朋友的脑子还存在我的影子，至少时间没有把我的样貌涂抹，消失于尘埃中。谢谢一路的扶持与鼓励，还有所谓的分享与分担。

【五】

感情的事，我确实拿它没辙。很老土的一句话：“随缘吧”。不强求不属于的幸福，就等时间把愿意奉献另一半的人带到我眼前吧！一人一半，我们才可组成一对伴。或许我不适宜波涛汹涌的爱，沙漏式的可行了吧。o(∩_∩)o

【2011年1月14日】

计划 vs 变化

每个人心中，都会有属于自己的尺码。不是量度他人，而是自己。属于我的那把尺，结果还是不如预期的好。虽然在过程里，我是掏心地努力，可计划没有赶上变化。没错，我离开目标太遥远了，或许也到达不了。


鲁迅先生有句名言：“路是人走出来的”。属于自己的路，是得用手脚同心开辟的。总会有遇到困境或是崎岖坎坷的道路，尽了本分，就不会患得患失。前方的路，还是遥远的，收拾了悲伤，把路走完吧！


【2011年1月11日】

自我

对于我而言，没有人规定谁应该长成什么样子，最主要的还是自己的关卡。在我单一的思考，最起码就是得信服自己，你才有能力信服大众，尤其那群本来就不怎么看好你的人。对自己有各自的信念，你的生活才可以舞进更多的阳光，把原本暗黑的城市，添加属于自己的颜色。只要你想的、做的，都是合法而且不会对不起自己良心的，那还真的不算什么。

脑袋的思维扮演很重要的角色。它引领你去幻想很多可能的可能，帮助你坚持你捍卫的事物，教会你分辨所谓的该与不该、爱与不爱。想法成立了，那就是你自我表明的时候。这种表明不是叫嚣，是让你的灵魂带动你的躯体去聆听你心灵深处的那把声音。一种强烈的呼唤，一种让你活得有自我意义的琴奏。尔后，你的顾虑，就是你自己的关卡。

往往很多与我们擦肩而过的陌生人，都被自己的关卡捆绑。换句话说：“熬过了，那你就渡过去，不会为此而烦恼；渡不去，你就像没有灵魂的躯体，徘徊着看人们渡过，可你却还在原地踏步。”无可否认，周围的眼光、耳语都太锋利，不会带着半点怜悯而停止，就像地球不会为了任何人而停止转动。你一句、我一句，就是深怕耳聪的你没有把话听进去，大肆地宣扬。翻开报章，很多轻生的案例，有多少的灵魂失败给了自己，败给了现实？

或许，上帝的确制造了人类，要他们按照指示好好活着。一物两面，又黑又白，有正有反。在乎的，就是你自己怎么衡量你自己，如果就连你自己也觉得不堪，谁还会同情你？要是你决定把事物设想得两极化，那你就是活在两极化的端口里，要不前进，要不后退，停下脚步回顾这回事，就是胡扯。

我也是上帝制造的人类，父母含辛茹苦诞生的孩子。对于我自己的人生，我没有违令。我不是依靠自己年轻的血气去做任何决定，我不过想要按照自己觉得适合不过的方式，活出这么一个我。因为我是我，不管你再怎么否定，我还是有着自己的思维，带着自己的宗旨和原则生存。

以正面的思考，我不过尊重自己经过大脑思考的决定，有着自己的坚持。反正，人还不都有自己想要坚持的事？就因为觉得是对的，才坚持，没有所谓的茫然与盲目追寻。


【2011年1月10日】

初体验

新尝试，对于我永远都只有一个字 ~ 糟！脸部敷上了药膏，却痒了我整天。我的妈啊！怎么皮肤就得这么敏感啊？弄巧反拙，正好说明了现在烂透的状况。多期待我从来没有萌生念头去买任何产品，至少我还保住了脸上张地图的可能。期待明天一觉醒来，这些被统治的国家得以释放，才不想拿着张番茄脸到处晃。。。

【2011年1月9日】

唤起~模糊的回忆

《挪威的森林》，春上村树的著作，在网路上刻有好多人在推崇。这本书，听说还有电影版本的。不想看，毕竟精神层面的，不是三言两语就能解释清楚的。只有在淡淡的文字间，才能感觉当下的气氛、感受。

书中有个叫渡边君的男孩，总算是年少轻狂的。他，碰上了叫木月的男生。这男的在不久后，就已经自杀身亡了。显然，对于渡边君而言，这无不是污点。大学期间，他爱上了直子，却也倾情于绿子。直子是柔情似水的女孩，凡事都好温柔，乖巧的孩子。由于健康的关系，身旁都会有个玲子陪伴左右，两人也成为了还姐妹。对于绿子，她是个大刺刺的女孩，说话一针见血，尤其对于色情的事故，似乎都是打破砂锅问到底。

故事细数着青春的懵懂与青涩。为了性爱而闹得不知时日。身旁同睡的，也不知转了好几人。为爱，性爱也压抑了。最后，直子不在人世了，一切总算落实了。说到这，故事不设有后记，这是作者的风范。结果，可想而之。

故事经典名言：

【Things are strange when you are a stranger.】

要是身旁见到看到的都是陌生的，为你能解释的，就是你也是陌生人的其一。忘了是哪位人士的话，影响中深刻就是了。曾经，觉得自己活在了痛苦的世界。我爱的人，都不爱我。我疼惜的人，都成为了我恨的人。我爱过，恨过，只是过去的，都过去了。释怀了。

【人生活像饼干桶】

这话看着也觉得可笑，其实不以为然。好多时候，厂家习惯把人们喜欢与不喜欢的饼干都放进去。要是我们先选好吃的，剩下的就是平凡的滋味。所以，吃法也可为自己带来截然不同的感觉。

看了这故事，脑海不忘幻想片刻。我，就是一只不会被乖乖囚放在监牢里的灵魂。愈是要把我关上，我愈是爱挣脱。得到释放的灵魂后，却又渴望被人疼惜的滋味。带着些许的矛盾，我，就是那么犯贱。

【2011年1月8日】

无所谓

这篇文章，和主题有着精神交流的不一样。主题的【无所谓】，可文章写的是【有所谓】。无它，一种经历的实录，记载那么一个自己。好的、坏的，就让仅有的文字让回忆划上句号，风尘想念的冰凉。

部落的用意往往很简单，就是记录自己的观点、想法，反正就是很自负的地方。你可以来逛逛，你可以关注，你也可以抨击当中任何你不赞成的看法。只是，你无法阻止作者的情绪起伏，想法文笔，还有遏制那种漫无目的的想法。

成长，等于撕裂带肉的皮肤。或许这种说法很恶心，却也很真实。毕竟在甜酸苦辣咸五味的搅匀，促成了茁壮的我们。每一种坚强的背后，出现着曾经撕碎的心，疲累的体肤。很基本，很简单，也很伤人，反正在达到特定的结果以前，辛酸并赚人热泪的过程，往往是人们关注的。

很多口说无所谓的事情，其实也并不那么无所谓。说易做难，或许就是在这种时候才会有如此深刻的顿悟。曾经在巅峰时刻，我忽略了会跌倒的可能。只是，我自己似乎忘了自己是凡人的身份，在世界扮演做好自己的角色，我还是逃不过命运的安排，跌下谷底。跌得自己都累、疼了却还是要伪装一副无所谓的样子，就在心也迷失了方向的时候，才发觉自己是有所谓的。因为在坚强的外层，还是有一处等待他人探索的脆弱，而防盗的最后一层要是揭破，剩下的就是伤害和痛苦。

划下深深的伤，尔后我会害怕一蹶不振，颓废过日子的自己。从来不期盼最后的画面会如此冰冷，如此闻风丧胆。因此，我会介意。就当回忆放肆地涌现，自己怎么理也理不清的时候，内心就会有一阵恐惧，彷徨。

我的回忆，装满的都是上车和下车的顾客。不管乘客带着什么心情来和去，夹杂的快乐与伤悲都会在思量的片刻牵动情绪。在你设法规定自己，你会发现免不了放纵，而前方等待的就是让你活得死去活来的【过去】。因为惦记当中温柔的余温，而迟迟放不下，拿不开，留着迷路的心，假装任何可以假装的缝隙。只有在时间和记忆洗清了心，心痛到不能自拔，才慢慢学会看开。

在朋友口里，我很难捉摸，很难明白这么一个我。很抱歉，实在不习惯去解释太多的想法和观点。依我认为，在认识的过程，相处的时间是一种最踏实的解释。这个我，其实背后有着上百个艰辛的故事，脸上的无所谓，心里，却不是无所谓的。我没说，因为我有语不完的心伤，道不完的彷徨。

【2011年1月6日】

把心打开

在我们健壮的体魄背后，我们的心脏都很勤奋地在工作。单从外表来看，外人是摸不到也看不到，只有在你让对方走进去探索的那一刻，别人才会略懂一二。要是你不说，谁又当得了蛔虫去捉摸那片黑暗？是的，没人会懂。

不管在现实生活还是电视剧、故事，我们都会听见大家说：“小孩的世界最好，因为他们很快乐”。仔细想想，不白说的。幼小的自己，懂多少？要说就说，要笑要哭也照办，反正心想怎么样就怎么样。大人怎么晓得？我们都把心开了，让别人去明白和感受我们小孩的世界，毫无遮掩。

长大了，话也不都那么简单。很多的平凡，都会演变成不平凡。责任，是我们成长的洗礼。说过的话算话，做了的事要负责。无它，就为了让身边的人还有自己觉得自己是可以被信赖的。或许世界都教会了我们现实的残酷，把心开了只会让自己伤痕累累，我们都埋葬了这些心事。如果不是情不得已，谁都别把心拿出来，就让人们自己去碰钉子好了。开始埋怨，别人的不解、别人的冷血。

换句简单的说，大家都很努力去维持各自的步伐，勇敢朝目标前进。要是你选择在心的周围筑上厚厚的墙，那你都已经说明不准进入，谁还会铤而走险呢？要快乐，其实不难，先别埋怨，让自己先开门迎接吧！如果就连自己都放弃了自己，别人怎么会珍惜你？

【2011年1月5日】

曾经天真

如果眼睛再也挤不出一点咸，是时间麻木了感觉，抑或宁可相信宿命般的命运，让人类心酸，疲累也失落了？人类都是有上百万组细胞组成的，每一个部分都有感受，也常常相信感觉这门话。认为对的，就做，错的就放。


人类都很天真，都会相信煎熬的背后就是上天的赏赐，奖励也会是满意的。只是在煎熬里，都伤痕累累了。跌倒够本，才会醒觉说煎熬的背后未必会是HAPPY ENDING。


人类太傻，相信了虚假，最后也输掉了天真。轻狂时，诺言再轻浮还是有人说有人听。成熟了，才知道原来诺言的背后还是有负担。一组的话都必须经过词句重组，反复思量，再添加勇气才说。许下的诺言，就是到了最后的致命伤。即使话没有说出口，心中的秘密还是追上了变化。


都不解，败给了时间还自己？找不到答案的问话，还留着干嘛？眼看开些，手放开不就行了吗？不解的疑问带着走，增添自己步行的包袱。


或许某个街上，某段时间，某个自己，惊觉记忆一直停留在那个时光。只是，自己早就搭上时光机远走回顾。不想念，不怀念，毕竟某些片段有必要尘封的。

【2011年1月3日】