语录

【一】
在爱情，伴随生命流行曲的过客总是很多。爱情却往往总是遇到太多事端，慢慢地发觉过客与主顾客是有别的。


【二】
很多时候，在人生里头彩绘的颜色都是灰色的模糊地带。黑白争辩就与对错交锋相似，何苦去苦苦追随那些不为人知的黑与白、对与错？倘若所有的对与错都要花费自己的脑容量思考，过程累人又无奈。人类，何苦呢？


【三】
我有个小习惯，把所有曾经的过去用文字抒发并收藏。密密麻麻的字幕，记载的有欢笑与眼泪。它，不必起眼，外行人也不必去探索有的没的。它，不过是属于我人生的过程图，把最实在的心情记录，让以后的自己记起曾经那热血澎湃的我。


【四】
以前，我还会傻傻相信谎言而忘记早已赤裸的真实。真实，本来就随手可得，只是真实的赤裸程度有点太豪放，突如其来会让人无法招架。我，对于谎言免疫，与其让我傻傻相信谎言，我宁可把头壳砸碎，挤进真实。我想见到的，是太阳照射光亮的一面，而非让人毛骨悚然的黑暗。华丽以为朴素没品，其实朴素早就看出华丽根本是空壳。


【五】
如果有一天，前方有个人可以在泪水四处打转，仍挤出一丝微笑去讨论某人，他 / 她就是高手一名。不需要花言巧语去美化当时的气氛，不需要任何的认同与嘉许，当下的勇气就是对于心再一次破碎，做了最好的免疫。


【六】
某些时候，心会有鼓忧郁的味道，会在任何一方的角落随着空隙空袭。对于每一篇在这里存档的文章，一连串的字幕都是发自内心深处的感受。昨天都是朋友们的 EMO DAY，单纯地希望每为都让自己渡过那道桥，把时间掌握在明天与未来。


【七】
桌球这小玩意，我很中意。尤其当桌球在桌子周围四处滚动的那一刻，每一颗球随着各自的方向滚动。这一刻，就叫自由。


【2011年3月25日】

L.A.Z.Y

以我目前的状态而言，如果不是张罗自己考试，我想大概没有人会晓得。今天什么都丰富，唯独书籍与脑电波真的一丁点都不发达。对于明天的考试，我竟然还可以掉以轻心地打部落。关於这点，我自己也挥春写个“服”。不要问我为什么，也别来问我什么的什么，这都是无解的困惑。毕竟，我进入了日梦状态，好多在眼前的字母与算法似乎梦境一场。我目前小小的盼望，就是从这堆废墟中寻找出口，让自己大呼呼倒去。拉着慵懒的身体，离开书籍。


【2011年3月24日】

宁缺毋滥

在爱情，我们都习惯要对方照着自己的剧本把所有的角色演完。往往很多的理所当然，重叠地躺在脑海，覆盖了辞演的主角。直到相爱变成猜忌，我们才发觉是时候离开空城，毕竟我们负担不了超载的悲伤。全面失去的爱，留着了记忆，却找不着坚持的理由。童话故事的梦境，就随着破碎的冰河流到大海，再也回不来。甜言蜜语在恋爱中是感人的，在分手后却是伤人的。我们都知道，却宁可抱着面对欺骗的风险，把话听完。因为很爱，所以没能轻易忘怀。


幸福与寂寞，就是那么一线之差。差一点，我们拥抱幸福，却又差一点，我们拥有了寂寞。脑袋最伟大的发明，就是教会人类逃避现实。逃避自己用了残忍的一切去对待那个心爱的人。说好一起走到尽头的路程，从双人行变成了单人行。分手的两人，心里有着各自的裂痕，身上残留着血腥。我们领悟，没有海枯石烂的诺言，没有天长地久的誓言。有的，只是令人伤怀的谎言还有满口猜忌的预演。


爱情的沧桑，没有经历的人类会期盼，经历着的人类选择游荡，经历后的人类却选择忘记。曾经，很疯狂地相信爱情，尽情地疯狂。那时的爱情，很真切地传送。稍后的几个站，纷纷都有人上下车。有的把角色演得完美，有的却为谱写的爱情荡下句点。总结，所有的感觉都很踏实，毕竟相爱的两人，并没有一方是完美的。只有在不完美里寻找完美，结果才会是完美。很明显，寻找完美的道路还是纷纷来到尽头，很多事物都在长年累月的时光磨损了爱情。


或许，实在不必提醒我：
一个人的佳节多寂寞
一个人的晚餐多冷冰
一个人的电影多凄美
一个人的睡床多落寞
一个人的世界多无趣


对于上述的一切，我都可以深刻理解。只能说：“习惯就好”。爱情带来着幸福，却也与此同时带来了不安。大起大落的情绪，会让人倍感不安。在爱情，拥有了，失去了，才会在未来的车站找到合适的另一半。


曾经的自己，没有办法忍受丁点的寂寞，没有办法让自己妥协于单人世界。现在，害怕寂寞的感觉，并不如以往强烈。每一种大大小小的期盼，或许没有了伴，仍可以利用双手取舍。当然，我也希望爱情到最后还是会为自己留有出口，自己等待的合适人选会出现。只是，爱情不是单方面的思维与行动就能让其长生不老，所以我仍学习在爱情学会自我增值。一段感情，没有了深层的根基，感觉就是不怎么样。


【宁缺毋滥】
我明白，等待的路途，往往都很遥远。我，愿意为了这一伴等待。

【2011年3月20日】

判若两人

这一个我，仍然抱着单纯希望去相信身边每一件事物。
那一个我，却一再提醒我看清世界里存有现实的时候。


这一个我，对自己说说话做人都必须诚恳。
那一个我，却为自己再一次架上保护色。


这一个我，告诉我理想和梦境其实没有很遥远。
那一个我，站在世界的边境却没有办法用双手撑住一片天。


这一个我，让我相信路永远是自己走的好。
那一个我，却在我走到半途要我放弃步行。


这一个我，教会我要时时刻刻保持微笑，以微笑示人。
那一个我，让自己泪奔到天亮才入睡。


不管是这个还那个，他们都是我。
我，常常处于矛盾的边界，让人觉得难以捉摸。
前一刻的勇敢，会被下一刻的懦弱取而代之。
悲伤与快乐也好比黑白化映有所变化，挣脱不了，却也低不了头。
每一次，都必须在不同的场合，为自己带上不同的面具，扮演不一样的角色。
尽管如此，心，却无法让我操作得如此随意，毕竟我存有感受。
单单的一颗心，在寻找一个让我站稳住脚的平衡点。
企图寻找自己的一片蓝天与大海，昂头展望一望无际的一切，而我却只学会漫步。
就一次，让自己为存有的画面刷新迈进吧！


【2011年3月19日】

2012

自从日本8.9地震的事情引发后，所有关于世界末日的消息都随着震荡，在人类的世界流传得沸沸扬扬。多年前，电影2012曾经把世界末日拍摄得栩栩如生，如今地壳龟裂的一幕却在肉眼看见，海啸的不可一世告知人类他们的力量有多渺小。此刻，就算有着高大魁梧的身材又怎么样？家财万贯又怎么样？要是2012是落实了，剩下的是什么？


世界要是末日，你害怕吗？很多在人群中议论纷纷的话题。多年前，我说我不怕，今天，我依旧不怕。其实，我依旧还有很多还未完成的大小事，只是相较于必须面对的世界末日，我似乎不留有选择。父母把小孩的胆子酝酿得太好，理智的思维弄得扎实，就是没有办法杞人忧天过活。反正，距离2012我还有时间，就照着计划过活好了。


死亡，并没有想象可怕，因为我会选择在我守护的人相拥倒去。来的时候，我们是光溜溜的，离开人间，我们依旧带不了什么。我唯一要做的，就是在合上双眼的时候，告诉自己在乎的家人我有多深爱于他们，足够了。那一刻的感动，那股满满的爱意，就是唯一留在每个成员脑海最美丽的拼图。如果幸运地在后世纪有新新人类可以读取脑袋的晶片，那我希望他们可以领悟爱的真谛，停止不必要的战争与破坏，停止存在心中的半点自私，和睦共处。


在人类的世界，我不过是个凡人，不过我领悟的是人类的脆弱。再坚强的外壳，还是会有被攻击到破碎的时候。最高尚的灵魂，到了最后还是人间的游魂。


人类往往最失败的，就是我们没有办法在成功吸取知识，唯有在失败来袭，我们才晓得失去的悔意和痛苦。到目前，似乎每一位先生小姐还是如此活着，不是我们还没领悟，只是我们都太习惯。因为每一位世人架着同样的躯体，一般的灵魂，那就习惯地混合下去吧。反正，没差吧！如果地球的变化都是人类造成，那我们人类实在太团结，团结地加速温室效应，团结地让世界末日变成转角就遇到的事情，团结地选择另一种慢性自杀，去了结全世界生物的生命。


2012年12月21日，预言中的世界末日，在这一天会否来临？


【2011年3月15日】

正面思考

这一阵子，都是一轮的课业忙疯期。每一位学者在这段时间，不是夜夜不睡，都是在忙着赶功课而不见踪影。大学生涯，大概都逃离不了这样的时间。最让你好奇的，大概就是面子书的人头还是高挂上线，只能说衣食住行里头，面子书有了特定的地位吧！


对于我，心里清楚明白在这忙疯了的时期会有多忙碌，脑海与心思都久久无法专注在课业。以往，我都是对大众说只要成绩与自我定义的指标相符，我就不计较，因为我不想垂死地为成绩这种芝麻绿豆事而懊恼。人生的路程，短暂且没有折返，成绩在整个人生不过是沾上1%不到。可以有不一样的坚持，却不该有非要的执着，那是无形的折磨。


整体趋势相较于以往该有的在乎，我选择了更好的趋势。我什么都可以输，什么都可以让时间淡忘，唯有我一直捍卫的土地，我无法放手，这是我的底线。每一天，都会有不一样的战友想要占领自己捍卫的土地，所以每天都得提起精神去发出暴动。只要时间可以给予一丁点的宽容，我都会珍惜。因为太在乎，所以无法摆出不在乎的模样。因此，我仍然坚持地等待机会与奇迹的出现，由心的呐喊一丝的宽容。


没有人明白，这段时间的自己有多难受。不是喜欢沉默，只是说与不说，内心的焦虑没有太大的变化。这股负能量，会随着言语的变化而把负面的思维假手于人，这样不该也不好。翻阅文章，我也颓废了一阵子，是时候改变。现实的漏洞，留有一丝选择。拿起了选择的牌号，与其停滞不前，我选择期待。我在期待，是不一样的一片天。我希望是自己放大了忧虑，放大了事件，真实还藏在另一面等待时间破局就好。


他说：“我要笑口常开，好运自然来。” 因为这句简单的电视对白，我明白其中的含义有多重要，所以打算重拾那久违的笑容。凡是能让身边在乎的人开怀的，我都会一一履行。我们说好要一块走到世界尽头，所以你一定也必须要坚持。


Ps: 很抱歉，对于那说不出口的我爱你，我希望你能深刻感受。


【2011年3月14日】

快乐指南

始终认为，微笑是简单的一回事。可是在我苦闷的日子，我却毅然发觉--有些时候，原来要让嘴角往上扬，也是难事。感觉就好像身体与精神根本不合拍，没有办法让下垂的嘴角在迅速上扬。


今天，了解很多关于快乐的文章，因为我不快乐。我厌恶自己迟迟开心不了的心情，可是我逃不开现实的掌控。很多时候，我选择逃跑，却又落回圈套，似乎暗示自己再多的努力还是徒劳的。放弃，原来不是勇气这么简单回事。正当精神层面也出现面对的字眼，狗急跳墙也不行，只能乖乖就范。


我记得书中说：“再坚强的外壳，偶尔承认自己的脆弱，那也是种快乐。” 在阅读的那刻，我不晓得作者怎么会认为脆弱是种快乐。今天，我晓得。逆来顺受，把不开心的自己继续下陷，那种落魄不见得为自己好。既然如此，放开吧！没有半点怨恨地接受，谁都比较快乐。你会晓得快乐，因为你懂得释怀。


明天，我要学习微笑，把久违的笑容寻获，把不如意用璀璨带过。我要快乐，就这么简单。


【2011年3月13日】

出口

我期待，所有的难题会有一个出口。目前的自己，就好比没有带上任何仪器来到一片森林，处处都是怕人的气息。我好想放弃，好想就跌坐在那里，让救援队伍救济。没办法，我的感性永远都会败给理性，我没有办法就这样跌坐在困境爬不起来。我不甘心，不甘心就这样败给现实的残忍，不甘心自己还没打拼就跳下悬崖。更不甘心的是，我怕输，我输不起，因为我害怕失去。我没有时间也不愿意去考虑失败的一切，所以我努力往上爬。


天黑待到天亮，天亮又是傻傻地发呆。这种难忍的煎熬，这一番折磨，都让我郁闷。人的心可以负荷多少，我还在很努力地测试。我坚持，坚持自己不会一直带着现实的拷，相信时间会让需要机会的人类一点宽容，坚持认为大风暴后的平静很快来临。一道道的问号，除了祈祷，什么都不剩。


我好想回到快乐的过往，尤其现在，我更是怀念。说不出口的煎熬，唯有放在背包里背着，继续我的路途。哪怕有一天背包的事物跌个清光，那一刻，就是我坚持不了的时候。跌了包包，我就等于没有力量背起包包往前，只是一心想要潜逃。


=这一刻，我奢望赢，我输不起。=


【2011年3月12日】

曾经

如果把脑袋剖开，在每一个回忆的碎片，都会发觉有很多的喜怒哀乐。很多属于过去的事物，原来还是轻易地被曾经带过。欢笑的背后，藏着悲伤。悲伤的背后，藏着孤寂。孤寂的背后，藏着一抹傻笑，傻笑的背后，藏着一种心情。

曾经，在光阴流逝的瞬间，还是过去了。曾经，不是痛。简单的提醒，提醒日后的自己，不再一次次往伤口撒盐。正当平复思绪去回想每一个曾经，我释怀了。每样事物都有轻重缓急之分，每一位大大小小的人物都有先后的排名。没有必要孩子气地争论什么，太多的见解还是留着吧！幽默看世界，沉默看现实，生命仅此一次，真的没必要拿曾经去计较什么。

总结：【把珍惜留给珍贵的，把忘记留给该遗忘的】

【2011年3月10日】

收拾凌乱

这阵子的低潮，我想，足够了。当在一瞬间，你发觉身边有太多的大小事没有办法迎合自己的需求，那你大概会发现，你有多么的不幸。偏偏，却又是那么的不意外。人生，本来就是充满高低起伏。没有布满荆棘的大道，人生，还是等于零。黑白也是一种色彩，或许很乏味、很无奈，偏偏在颜色盘里，它们都是名为颜色。


我不得不承认，不是没一种心情，都可以找到开启的钥匙。朋友说，或许只是早晚的事。时间的答案，除了时间，大概就没有更好的解释。那好，时间证明吧！


我永远都忘记不了自己说的一句话：“世界没有因为一个人的伤悲而停止转动。” 你的悲伤，造就的是自怜。同情可怜自己的儿戏，并不会为自己带来太多的雀跃，只会带来一种嘲笑，笑自己再一次受伤。没必要拖拉，还是现实地面对吧！


我并不是冷血动物，在我做出任何一种思考以前，内心的煎熬是看不见的。其实，在适当的时候与环节，还是会有真情流露的戏码。只是，现在不是时候吧！满地碎片的悲哀，是时候清理了，再这样，我无法往前的。停滞不前，那就是人生败笔的开始。


悲伤，到此为止。


【2011年3月8日】

巨人

我以为，永远躲在巨人的脚底，那就是最安全的垒。偏偏，我不懂，巨人还是会有倒下的一刻。或许，我习惯性地躲在你的脚底，只是偶尔做个小大人，我就可以简单地认为那是一种幸福快乐。面对你，我还是有说不出的无助。我自认，我自负，我没有办法在你面前展现那一点点的脆弱，没有办法把自己的悲哀都展露无遗。

我很快，就把所有课业的事做好。洗了把脸，习惯性地看看镜子。那说不出口的害怕，终究还是害怕。书本，还是提不起劲阅读。因为我要面对的，就是你这位巨人。当你在我面前倒下，原来，我还是没有办法如此镇定，还是没有办法收拾自己的悲伤。第一回，我选择隐藏自己的心思，我害怕，我害怕泪奔的落魄，我更害怕用时间去想象无助的你。

我们聊天的当儿，面对害怕的你，我的心还是难免会惊慌失措。什么样的言语，可以清楚地把话说明？我除了安慰，除了陪伴，还可以怎么样？好多次话语来到嘴边，我还是开不了口。我想说，其实，我很爱你，但是，我就是说不出简单的我爱你。我们认识太久，你我的性格，就像打仗一样，知己知彼。

为了你，我选择坚强。让自己毫无犹豫地悲伤，就那么一下下。巨人，你还记得咒语吗？如果你记得，拜托你在空闲的时候，念一念好吗？我我承认，这一刻的我，比你更害怕、无助。

【2011年3月7日】

我--清醒还迷失

【一】
没有什么事情值得我去惊讶的，毕竟人的性格，和现实的磨合，可以擦出的变化，往往都多不胜数。在周遭遇到的每一位陌生人，都可以带领我去观看事件的人间百态。我不知道世界有多少种不一样的人，可是我在他们身上学到的知识，可不可以转移成为一种学习？一种不必亲身经历也可以了解的学习？


【二】
有着太多的事情，会在你毫无预防的时候出现，而且意外发生的几率通常都会发生在万分之一的自己。意外，我们对于这词汇却一点也不意外。如果世界存有人寿保险、意外保险、甚至医药保险。那我有一些许的疑问，有没有任何的保险，可以保住完整的自己，不让自己遍体鳞伤？


【三】
我渴望旅行，用旅行的欢愉去换取心中的任何一个悲伤。只要有一处的旅游景点，有着地方本身的平静，我都会选择去。当我第一回听见和看见关于哈河滨的一切，我很喜欢。我想把所有快乐的回忆停搁在哈尔滨，用冰雪把属于自己的快乐雪藏，让回忆在回味的时候还是快乐的。如果可以，我选择在不同的地方，把不一样的悲伤流放出去。只是我不懂，到底要在哪里旅行，才可以把所有的悲伤抛开？


【四】
我拥有的小手，可以为我撑出一片蓝天，那是我一直认为的。直到，一次次败给了现实，败给了自己，我不再逞强。我学习把人前的坚强在面对背影的时候懦弱一下。至少，在那一刻毫无伪装地把自己的真实情感流露无遗。不要问，这样会不会很累。做人，本来就是会有疲累的时候。我只有一双小手，世界之大，我的手又有多大呢？


【五】
如果你问我，我最希望拥有的是什么？我依旧会回答，快乐吧。当思维开始学习漫步，我才发觉，快乐在某些时候是一种奢求。以前，可以为一颗糖果微笑，现在却没办法为一千颗糖果把嘴角一勾。我没有怨恨悲伤，也不是只钟情于快乐。太多的伤悲，会让人觉得超载，甚至泪奔。太多的快乐，有谁会舍得松手呢？


【六】
最近，我发觉很多人都很害怕独处。他们的说法是：独处让人觉得有恐惧感。仔细想想，让人害怕的，到底是独处，还是寂寞呢？比方说情人节，情人的蜜月庆典，却也提醒单身的寂寞。其实，寂寞那么可怕么？至少，单身的我还是依照自己的步伐步行，怎么我能做到，你们做不到？


【七】
每一回，都习惯性让自己脑袋做运动。习惯在晚上把自己的脑袋好好整理，而每一回都会在思考的片刻丢出一大堆的疑问。记忆的零碎还是提醒自己，不要把太多的情感放在处理事件，情感会碍事，只有理智才能治本。每一回都用力地提醒自己，却不知道我认清了没。


【2011年3月6日】

给：某某

如果男生都是下半生思考的动物，那你肯定是有着下半身般大的脑袋，要不就是脑残的动物。朋友，不是任你背叛，更没必要去迎合你脑残的思维与动作。我在寸草不生的地方呆上快四年，感谢你让我这早已不中用的死火山为你的恶行而选择爆发。


说你是社会无形的垃圾，可我发觉垃圾还可以有3R，而你却是变作垃圾渣的那个。没必要太仁慈！说你是人类可耻的败类，可你的行为没让我觉得我们是同等的（人类）。动物有自己的思维，植物有自己的价值。正当我苦恼地认为没有属于你的地方，我的直觉让我知道你属于那类，大概就是粪池那千堆吧！你无形的传播，空气变得有些腐臭味。唯一不一样的是，你这堆粪竟然引起过街老鼠般的共鸣，好羡慕，但是我不需要。


如果我必须要对于你设下不见面的期限，我希望是永远。你可以很有钱，你可以对任何愿意变卖自己的女生付下重金，可以以她们的自我贬值去提升你的欢愉。只是，为什么你把这钱也没收，企图利用自己的好奇去探索不属于你的世界。我个子不高，也不想花时间仰头望你，仰头是为有价值的事物。而你，绝对不是。

不好意思，我对于你的做法百分之百不认同。我没愤世，只是愤怒于你把伤害留给周遭。除了恨，似乎没有其它可以支撑你那低贱的灵魂的心情，所以，别浪费时间了。你的自甘堕落是自找的，我们不见面了，那就不用浪费时间去特地为你贬低EQ。


【2011年3月4日】

回首

一个想要成功的人，都会一直往前看。我们知道，脚会带领我们开拓前方的路，所以不由自主往前走。在自己脚步往前的当时，我习惯回首。或许，回头望是自己自认必须要有的过程。毕竟，我们无法一直走，到最后什么都消失了。


但是，我的回头不因为我眺望那曾经失败的自己。那是因为，我始终以为在最初的地方，我才找到原来的我。因为所步行出来的不是一路的星星月亮，而是刚骨水泥的路程，迫使自己必须奋力往前。这些回忆，我不埋怨，反而感恩让我遇上。


【2011年3月1 日】