出口

我期待，所有的难题会有一个出口。目前的自己，就好比没有带上任何仪器来到一片森林，处处都是怕人的气息。我好想放弃，好想就跌坐在那里，让救援队伍救济。没办法，我的感性永远都会败给理性，我没有办法就这样跌坐在困境爬不起来。我不甘心，不甘心就这样败给现实的残忍，不甘心自己还没打拼就跳下悬崖。更不甘心的是，我怕输，我输不起，因为我害怕失去。我没有时间也不愿意去考虑失败的一切，所以我努力往上爬。


天黑待到天亮，天亮又是傻傻地发呆。这种难忍的煎熬，这一番折磨，都让我郁闷。人的心可以负荷多少，我还在很努力地测试。我坚持，坚持自己不会一直带着现实的拷，相信时间会让需要机会的人类一点宽容，坚持认为大风暴后的平静很快来临。一道道的问号，除了祈祷，什么都不剩。


我好想回到快乐的过往，尤其现在，我更是怀念。说不出口的煎熬，唯有放在背包里背着，继续我的路途。哪怕有一天背包的事物跌个清光，那一刻，就是我坚持不了的时候。跌了包包，我就等于没有力量背起包包往前，只是一心想要潜逃。


=这一刻，我奢望赢，我输不起。=


【2011年3月12日】

曾经

如果把脑袋剖开，在每一个回忆的碎片，都会发觉有很多的喜怒哀乐。很多属于过去的事物，原来还是轻易地被曾经带过。欢笑的背后，藏着悲伤。悲伤的背后，藏着孤寂。孤寂的背后，藏着一抹傻笑，傻笑的背后，藏着一种心情。

曾经，在光阴流逝的瞬间，还是过去了。曾经，不是痛。简单的提醒，提醒日后的自己，不再一次次往伤口撒盐。正当平复思绪去回想每一个曾经，我释怀了。每样事物都有轻重缓急之分，每一位大大小小的人物都有先后的排名。没有必要孩子气地争论什么，太多的见解还是留着吧！幽默看世界，沉默看现实，生命仅此一次，真的没必要拿曾经去计较什么。

总结：【把珍惜留给珍贵的，把忘记留给该遗忘的】

【2011年3月10日】

收拾凌乱

这阵子的低潮，我想，足够了。当在一瞬间，你发觉身边有太多的大小事没有办法迎合自己的需求，那你大概会发现，你有多么的不幸。偏偏，却又是那么的不意外。人生，本来就是充满高低起伏。没有布满荆棘的大道，人生，还是等于零。黑白也是一种色彩，或许很乏味、很无奈，偏偏在颜色盘里，它们都是名为颜色。


我不得不承认，不是没一种心情，都可以找到开启的钥匙。朋友说，或许只是早晚的事。时间的答案，除了时间，大概就没有更好的解释。那好，时间证明吧！


我永远都忘记不了自己说的一句话：“世界没有因为一个人的伤悲而停止转动。” 你的悲伤，造就的是自怜。同情可怜自己的儿戏，并不会为自己带来太多的雀跃，只会带来一种嘲笑，笑自己再一次受伤。没必要拖拉，还是现实地面对吧！


我并不是冷血动物，在我做出任何一种思考以前，内心的煎熬是看不见的。其实，在适当的时候与环节，还是会有真情流露的戏码。只是，现在不是时候吧！满地碎片的悲哀，是时候清理了，再这样，我无法往前的。停滞不前，那就是人生败笔的开始。


悲伤，到此为止。


【2011年3月8日】

巨人

我以为，永远躲在巨人的脚底，那就是最安全的垒。偏偏，我不懂，巨人还是会有倒下的一刻。或许，我习惯性地躲在你的脚底，只是偶尔做个小大人，我就可以简单地认为那是一种幸福快乐。面对你，我还是有说不出的无助。我自认，我自负，我没有办法在你面前展现那一点点的脆弱，没有办法把自己的悲哀都展露无遗。

我很快，就把所有课业的事做好。洗了把脸，习惯性地看看镜子。那说不出口的害怕，终究还是害怕。书本，还是提不起劲阅读。因为我要面对的，就是你这位巨人。当你在我面前倒下，原来，我还是没有办法如此镇定，还是没有办法收拾自己的悲伤。第一回，我选择隐藏自己的心思，我害怕，我害怕泪奔的落魄，我更害怕用时间去想象无助的你。

我们聊天的当儿，面对害怕的你，我的心还是难免会惊慌失措。什么样的言语，可以清楚地把话说明？我除了安慰，除了陪伴，还可以怎么样？好多次话语来到嘴边，我还是开不了口。我想说，其实，我很爱你，但是，我就是说不出简单的我爱你。我们认识太久，你我的性格，就像打仗一样，知己知彼。

为了你，我选择坚强。让自己毫无犹豫地悲伤，就那么一下下。巨人，你还记得咒语吗？如果你记得，拜托你在空闲的时候，念一念好吗？我我承认，这一刻的我，比你更害怕、无助。

【2011年3月7日】

我--清醒还迷失

【一】
没有什么事情值得我去惊讶的，毕竟人的性格，和现实的磨合，可以擦出的变化，往往都多不胜数。在周遭遇到的每一位陌生人，都可以带领我去观看事件的人间百态。我不知道世界有多少种不一样的人，可是我在他们身上学到的知识，可不可以转移成为一种学习？一种不必亲身经历也可以了解的学习？


【二】
有着太多的事情，会在你毫无预防的时候出现，而且意外发生的几率通常都会发生在万分之一的自己。意外，我们对于这词汇却一点也不意外。如果世界存有人寿保险、意外保险、甚至医药保险。那我有一些许的疑问，有没有任何的保险，可以保住完整的自己，不让自己遍体鳞伤？


【三】
我渴望旅行，用旅行的欢愉去换取心中的任何一个悲伤。只要有一处的旅游景点，有着地方本身的平静，我都会选择去。当我第一回听见和看见关于哈河滨的一切，我很喜欢。我想把所有快乐的回忆停搁在哈尔滨，用冰雪把属于自己的快乐雪藏，让回忆在回味的时候还是快乐的。如果可以，我选择在不同的地方，把不一样的悲伤流放出去。只是我不懂，到底要在哪里旅行，才可以把所有的悲伤抛开？


【四】
我拥有的小手，可以为我撑出一片蓝天，那是我一直认为的。直到，一次次败给了现实，败给了自己，我不再逞强。我学习把人前的坚强在面对背影的时候懦弱一下。至少，在那一刻毫无伪装地把自己的真实情感流露无遗。不要问，这样会不会很累。做人，本来就是会有疲累的时候。我只有一双小手，世界之大，我的手又有多大呢？


【五】
如果你问我，我最希望拥有的是什么？我依旧会回答，快乐吧。当思维开始学习漫步，我才发觉，快乐在某些时候是一种奢求。以前，可以为一颗糖果微笑，现在却没办法为一千颗糖果把嘴角一勾。我没有怨恨悲伤，也不是只钟情于快乐。太多的伤悲，会让人觉得超载，甚至泪奔。太多的快乐，有谁会舍得松手呢？


【六】
最近，我发觉很多人都很害怕独处。他们的说法是：独处让人觉得有恐惧感。仔细想想，让人害怕的，到底是独处，还是寂寞呢？比方说情人节，情人的蜜月庆典，却也提醒单身的寂寞。其实，寂寞那么可怕么？至少，单身的我还是依照自己的步伐步行，怎么我能做到，你们做不到？


【七】
每一回，都习惯性让自己脑袋做运动。习惯在晚上把自己的脑袋好好整理，而每一回都会在思考的片刻丢出一大堆的疑问。记忆的零碎还是提醒自己，不要把太多的情感放在处理事件，情感会碍事，只有理智才能治本。每一回都用力地提醒自己，却不知道我认清了没。


【2011年3月6日】

给：某某

如果男生都是下半生思考的动物，那你肯定是有着下半身般大的脑袋，要不就是脑残的动物。朋友，不是任你背叛，更没必要去迎合你脑残的思维与动作。我在寸草不生的地方呆上快四年，感谢你让我这早已不中用的死火山为你的恶行而选择爆发。


说你是社会无形的垃圾，可我发觉垃圾还可以有3R，而你却是变作垃圾渣的那个。没必要太仁慈！说你是人类可耻的败类，可你的行为没让我觉得我们是同等的（人类）。动物有自己的思维，植物有自己的价值。正当我苦恼地认为没有属于你的地方，我的直觉让我知道你属于那类，大概就是粪池那千堆吧！你无形的传播，空气变得有些腐臭味。唯一不一样的是，你这堆粪竟然引起过街老鼠般的共鸣，好羡慕，但是我不需要。


如果我必须要对于你设下不见面的期限，我希望是永远。你可以很有钱，你可以对任何愿意变卖自己的女生付下重金，可以以她们的自我贬值去提升你的欢愉。只是，为什么你把这钱也没收，企图利用自己的好奇去探索不属于你的世界。我个子不高，也不想花时间仰头望你，仰头是为有价值的事物。而你，绝对不是。

不好意思，我对于你的做法百分之百不认同。我没愤世，只是愤怒于你把伤害留给周遭。除了恨，似乎没有其它可以支撑你那低贱的灵魂的心情，所以，别浪费时间了。你的自甘堕落是自找的，我们不见面了，那就不用浪费时间去特地为你贬低EQ。


【2011年3月4日】

回首

一个想要成功的人，都会一直往前看。我们知道，脚会带领我们开拓前方的路，所以不由自主往前走。在自己脚步往前的当时，我习惯回首。或许，回头望是自己自认必须要有的过程。毕竟，我们无法一直走，到最后什么都消失了。


但是，我的回头不因为我眺望那曾经失败的自己。那是因为，我始终以为在最初的地方，我才找到原来的我。因为所步行出来的不是一路的星星月亮，而是刚骨水泥的路程，迫使自己必须奋力往前。这些回忆，我不埋怨，反而感恩让我遇上。


【2011年3月1 日】